抓住那永恆

一位紳士寫信給一家旅館預訂房間蒐證，并問一下能否帶他心愛的狗去。　　旅館老板回信：“我干了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗亂的狗，也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪，更沒有在狗的箱子里發現過一條旅館的毛巾或毯子，我們當然歡迎狗的光臨。

警察：你偷過東西嗎？”　　小偷：徵信公司時而。　　警察：在哪里偷過？”　　小偷：各處。　　警察：好吧，先把你關起來。　　小偷：幾時放我出去？　　警察：遲早。

有一次，一條渡船過河時，船身突然花蓮民宿撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。“用不著急嘛！關咱們什么事，”那人說，“莫管它漏水！船又不是咱們的。”

1937年閻錫山路過江蘇無錫花蓮民宿，登錫山游覽，忽然對他的隨從們說：“我有個對子的上聯‘閻錫山過無錫，登錫山，錫山無錫’，請大家對個下聯，”隨從們無人能對，閻錫山十分得意，登報公開證求下聯。好長時間，竟無人應征，幾乎成了絕對。1945年著名記者范長江(1909一1970年)跟隨陳毅來到安徽天長縣時，突然靈機一動，對陳毅叫道：“有了，有了，閻錫山對子我對起來了！”范長江對下聯是“范長江到天長，望長江，長江天長。”陳毅低吟了兩遍，連聲稱贊說：“范長江果然才子也！”趙樹理十年浩劫中，有個造反派想把花園里的一盆花拿回家去，但不知道這盆花好不好，就去問那些“黑作家”們。被專政的作家們不想理他，推說不知道。這個造反派火了，指著趙樹理說，“你也不知道？”趙樹理說：“我不是不知道，是不好說。我是黑幫，我說是香花，你們說是毒草；我說是毒草，你們說是香花…”趙樹理被批斗后受了傷，去門診治療。醫生驚詫地問道：“你就是作家趙樹理？”趙樹理淡淡一笑說：“這個時候，誰還敢冒名頂替我呢？”

石打實成份高，又是個老實人。一有政治運動，他女人徵信老是批判對象，再有理也不敢辯駁，總是給人作檢討。　　有天，他騎車外出，路上碰見一個年青人騎自行車從坡上飛奔直下，“咚”，一家伙把正在推車上坡的老石撞倒，兩個人都摔在路上。年青人指著老石就罵：“你這混帳，上坡為啥不捏閘？”　　“同志，對不起，我有錯，我檢討。”老石一本正經地說：“下次上坡我一定把閘捏得緊緊的，保證在不撞你了。

某日，與老爸出門，路遇吾父多年未見老花蓮民宿同學一名。　　此位大叔與老爸寒暄幾句之后，打量了幾眼站在老爸身后的我，就在俺盤算著該叫其叔叔還是大爺的工夫，就聽他說：“老c（我爸），你可以啊，出門還帶著小姐。”　　憤特！我暈，我狂暈。　　老爸比我還尷尬，連忙解釋：“不是小姐，是我女兒，我女兒。”　　說完拽著我狂走，再見都沒說。　　偶回家后反省了很長時間，自己穿的也不暴露，裝都沒化，真不明白那位大叔是憑什么推斷我是“小姐”的，5555555555，奇恥大辱啊！

一位小說家正在家里寫作，突然有外遇人敲門。來客進門之后說：“我是為窮人募捐而來的。”　　“你來得正是時候！”小說家興奮地說，“最近我一直為填不飽肚子而發愁。”

法庭上。法官問：“被告，經法庭取外遇證調查，確認你曾兩次毒打原告，對于這一結論你有什么要說的嗎？”　　“沒有，我認為教訓他兩次已經足夠了。”

小豬：“小雞，你為什么都不洗澡？商業調查比我還臭。”　　小雞：“媽媽不讓我洗。”　　小豬：“為什么？”　　小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”

某先生終于成名了，于是他把一位外遇畫家請到家里來。　　“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”　　畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我是畫漫畫的。”

身體四肢，各有位置，這是天然外遇不可強求的規定。一天，耳目口鼻召開五官大會，發布宣言：“我們位置最高，何等尊貴，那腳，位置最低，我們要約法三章，不能與他相處太密切，稱兄道弟的。”大家都很贊成。腳聽了，也不與他們計較。　　過了幾天，有人宴請，口非常想去，以一飽口福，但腳不肯走，口沒有辦法，只好讓饞涎暫拖一下。又過了幾天，耳想聽聽鳥叫，眼想看看風景，而腳也不肯走，耳目也無可奈何。大家便商量改變原來的決議。但鼻不肯，說：“腳雖然能制服你們，可我并不對他有什么要求，它能拿我真么辦呢？”腳聽了，便一直走到骯臟的廁所前，長久站著不動。污臭的氣味，撲鼻直入，令人惡心。腸和胃大聲埋怨到：“他們在那里鬧意見，卻苦了我們！”

某發明家不愛交際，在一次宴會中他想中途逃脫，回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說，“我們很榮幸你的光臨，但你現在正目瞪口呆，是否又有什么新發明么？”　　發明家點點頭偵探說：“是的，我現在正想發明一條出路。

問：你如何從大象上下來？ 答：根本不用，因為你坐在馬背上。 問：茶壺的把手放在哪一面比較好？ 答：外面。 問：將軍的上面是什么？ 答：他的帽子。 問：哪里星期五在星期二之前？ 答：英文外遇字典中。

有個朋友買了新車，可是對顧用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。 　　有一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。“是怎麼回事？”朋友問司機。 　　“沒有什麼，先生，我只是換了排檔。” 　　朋友轉對身旁的友人耳徵信語說：“我必須把這家伙辭退，他非但換了排檔，還大膽公然承認！”

天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。 　　就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。 　　這時候小華簡直急外遇得要跳腳，邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”

瓦倫特一家正準備吃午飯時商業調查，站在窗臺邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！”男主人立刻站了起來，“每個人都拿著牙簽，到客廳里坐著。”

一位夫人到畫商那兒去，想買一幅靜物畫。她挑來挑去，終于挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個面包圈的畫。 　　“要多少抓姦錢？”她問道。 　　“五十元，這可是非常便宜的了。” 　　“可是，我前兩天看見一幅畫，跟它幾乎一模一樣，才要三十元。” 　　“那它一定畫得很不好。”畫商很肯定地說。 　　“不，它比這幅好多了。” 　　“為什么？” 　　“它那個碟子里的火腿比這一幅要多得多。”

天啟年間，魏忠賢的生祠遍及各地。 　　山東巡撫李精白在生祠里焚香祝詞道：“堯天巍巍蕩，帝德難名(像堯一樣具有天那般 　　大的闊大高貴的胸懷，那種皇帝般的偉大道德簡直難以形容啊)。”李精白把“巍”字 　　的“山”旁移到下面，人們問他為什么，他答：“害怕‘山’壓在魏公的頭上啊。” 　　啊，像李徵信公司精白這樣諂媚巴結權貴的做法真是挖空心思了！

一 個 非 常 迷 信 風 水 的 人， 凡 事 都 得 請 教 風 水 先 生， 預 卜 兇 吉 禍 福。 一 日， 他 坐 在 一 堵 墻徵信器材 下， 墻 忽 然 倒 塌， 把 他 壓 在 下 面。 他 大 喊 救 命， 仆 人 們 走 來 一 看， 說： “東 家， 請 忍 耐 一 下！ 我 們 得 先 去 問 問 風 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 動 土。”

一個電工走入手術室，對一外遇位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！