抓住那永恆

物以類聚，人以群分，愛情絕配，擇優組合。 古代版本：金童配玉女，天之絕配，夢幻組合；王子配公主，童話故事，浪漫組合；天仙配董永，感天動地，天地組合；閨秀配書生，門當戶對，父母組合；碧玉配樵夫，男耕女織，粗細組合；潘嫂偷官人，奸男淫婦，偷情組合；指腹為婚，別無選擇，上帝組合。 現代版本：靚妹配帥哥，青春組合；歌星配球星，動感組合；美妹伴大款，時髦組合；玉女配惡棍，黑白組合；美女配野獸，激情組合；騷娘配爛貨，破爛組合；狐貍配妖精，人妖組合；自由戀愛，擇優組合花蓮民宿；離婚結婚，再次組合。

有名老婦人坐在前亭的搖椅上渡過所剩無多的日子，突然間有個神仙教母出現在她面前告訴她將可以獲得三個愿望。　　“嗯，現在，”老婦人說，“我想要變得很有錢。” 　　“砰”一聲，她坐的搖椅變成純金打造的。　　“還有，嗯，我想變成一個年輕美麗的公主。” 　　“砰”一聲，老婦人變成了一個年輕貌美的公主。　　“你的第三個愿望呢?”神仙教母問。　　就在那時老婦人的貓由前亭走了過來。　　“啊，你可以把它變成一個英俊的王子嗎？”她問。　　“砰”一聲，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，贍養費她一見鐘情地望著他。

話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？" 　　女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，外遇這不把我的淑女形象全給毀了。

在很久以前有一個村莊遇到大洪水。在洪水將要沖來時，人們紛紛逃走。只有一個信宗教的人還在神廟里向上天祈禱。有個好心人看見拉忙叫他離開，只見他搖搖手，說：“上帝會來救我的！”那個好心人走了。沒過多久又來了一個好心人叫他走，他還是說：“上帝會來救我的！”那個人又走了。洪水終于淹沒了山莊。那個不肯走的人上了天堂，遇見上帝，忙問：“上帝，你為什么不來救我?”上帝說到：“我已經派了兩個人來救你，外遇是你不肯走而以！”

一男人坐在吧臺喝酒，徵信社自言自語道：“我什么都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”

從前有父子二人，家境貧窮，缺吃少穿，女子徵信社兒子漸漸長大成人，到了談婚論嫁年齡，父親著急而苦于手中無錢，干急沒辦法；兒子也急卻無法向父親說明，于是寫一對子暗示父親：“兒子今年十八九”。他父親看后隨即對曰：“老夫銀錢不湊手”。兒子一看大為惱火即寫：“整天握住家伙睡”。父親一看也非常生氣：“左手困了你換右手”

母豬下崽一窩，只只肥憨。夫算計指日可市，竊喜。一日回家，發現消失一只，問妻，答曰：“讓狼叼走。”夫怒。又一日歸家，再失一只。妻曰：“狼又來矣。”遂不敢稍出，果數日無狼患。夫又遇急事外出，囑妻悉心看護。出村口，忽憶起一事，折回家中。見妻正于廚間忙碌，一臉煙灰不顧。小豬已將熟矣，大怒。打妻，妻一旁啼哭。夫趨前揭開鍋蓋，香味撲鼻，嘗之大喜，連呼好香。私家偵探妻忙止住啼哭：“尚未放姜，放姜更香。”

柯林斯太太向她的女友羅杰斯太太大嘆苦經：“我們結婚沒多久，我發覺他的脾氣太環，整天破口大罵，氣得我已經瘦了四磅了。” 羅杰斯太太：“這種男人不可理喻，干脆同他離婚算了。” 柯林斯太太：“我也是這樣打算的，等我減肥到一百磅時私家偵探，就和他辦離婚手續。

“我估計你在水中游泳有極好的先決條件，不會淹死。” “這話怎講？” “你的女朋友對我們說，女子徵信社你跳舞的時候像塊木頭。”

“喬納，為什么馬車夫的胡子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？” 喬納：“這個問題確實需要解答。” 片刻后：“喬納，把馬套在馬車上時，為什么總是尾巴沖著車子而不是頭沖著車子？” “請允許我把這兩個問題聯系在一起解答私家偵探：如果馬車夫的胡子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭沖著馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為胡子是綠草，會上前去吃。”

母親：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？” 孩子：“遺傳學嘛。” 母親：“遺傳學？” 孩子：“對，外遇問題妹妹像你，我像爸爸唄。” 母親：“哦！？”

門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，準是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。” “我知道，親愛的。”喬的妻子答，“可你為什么每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎？這樣他就什么都借不走了。” “好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。 “早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？” “真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。” “果真不出我之所料。”外遇布魯格說，“那么您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不介意吧！”

孩子問：“媽媽，他們為什么叫你潑婦？” 母親答：徵信社“那是表揚媽媽是個活潑的婦女！”

某日，村唱大戲，奶奶對孫子說：“今天人特別多，所以，如果你想撒尿就說你想唱歌，免得別人笑話。”孫子想撒尿就是唱歌。晚上，孫子與爸爸睡在一起，被尿憋醒，對爸爸說：“爸爸，我想唱歌。”爸爸感到很奇怪，這孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是說胡話，于是對兒子說：“等到明天我帶你去唱。”倒頭便睡。兒子也只好躺下。過了一會，兒子實在憋不住了私家偵探，對爸爸說：“爸爸，我真的想唱歌。”爸爸想：“莫非這孩子有唱歌天才。”于是對兒子說：“你要真的想唱就趴在我耳旁大聲唱吧！”

襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，外遇我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。夜里睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把。“唉喲！”只聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！

母女坐火車旅行，火車駛進山洞前，母親趴在女兒的耳邊低聲耳語道：“小心點兒，邊上坐的男人眼神一直不對勁。”過了山洞，母親問女兒有沒有異常，女兒喪氣地說：徵信社“到下一個山洞還要走多久？”

湯姆的母親病了。他生氣地跟鄰居說：“我媽這病可把我折騰苦了，還不如早點死！” 鄰居看了他一眼，問：“你今年多大了！” “二十五，您私家偵探社問這干什么？” 鄰居：“唉！你媽媽要是早死二十五年就更好了。”

小明的學校發放家庭調查卡，小明遇到一個難題，問當個體戶的爸爸說：“爸爸，民族這一項填什么？”網頁設計爸爸一想，說：“填貴族！”

一位太太擔心她二十八歲的女兒找不到丈夫，勸她在人事欄里登個分類廣告：“茲有年輕貌美且極富情趣之女繼承人，征求與玩世不恭、愛好邀游之男士通信。” 廣告登出兩天之后，媽媽著急地問：“怎么樣？有人應征嗎？” “只有一封。”女兒嘆息說。 “誰寫來的？”媽媽問。 “我不能告訴你。”女兒說。 “這是我的好主意，”媽媽叫道。“我非知道不可！” “好吧！”女兒無奈地說：婚外情“是爸爸。”

小強的老師對小強的媽媽說：“今天上課，我問小強圓明園是誰燒的，他居然說不是他燒的。” 小強的媽媽一聽不樂意了：“老師，我們家小強一貫誠實，說不是他燒的，肯定不是他燒的。” 小強的爸爸聽后樂了：“哎，孩子嘛，燒就燒了吧高品質花蓮民宿，值多少錢我們賠。”