抓住那永恆

有個二等兵決定要退伍外遇，對長官訴說自己的想法。長官問他：“你結婚了沒有？”二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了。”“依我看你沒有必要結婚了。”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是你的妻子。她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什么要求呢？”“想要離婚，長官！”

話說景氣不好，賊仔埔滿天下離婚證人，一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破，雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。　　有一天，想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：車內沒有值錢的東西！心想這下可放心了。誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：對不起，只是想證實一下！

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老萬的小兒子在太原上大學，外遇處理老伴讓他給兒子買雙鞋寄過去。老萬想，用包裹寄要走好幾天，聽說電報很快，就把新買的鞋掛到了電線桿子上。回了家和老伴一說，老伴說：“光聽說電報寄信，沒聽說電報寄東西，你趕快去把鞋給找回來。”等他們趕到電線桿子邊時，早就有一個小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一又舊鞋，老萬一見拍著手說：“嘿，這電報就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，還把舊鞋給咱寄回來了。”

很少人滿意自己的職業，不是時間太長，就是待遇太差，有或者是環境欠佳等，如果你的工作真的不能給你帶來快樂和滿足感，起碼可拿來開開玩笑。我誠意以下一則監獄和公司環境比對，為默默耕耘的你打氣。 監獄——大部分時間你都在一個8×10英尺的監倉中。 公司——大部分時間你都在一個6×8 英尺的間格中。 監獄——一日三餐準時進食。 公司——進食不定時，餐數不一定，自己付錢。 監獄——表現良好可獲休假。 公司——表現良好可獲配更多工作。 監獄——守衛給你開關所有倉門。 公司——自行開關所有門口贍養費，遺失職員證或忘記密碼可被罰款數以百計。 監獄——定時消遣。 公司——消遣可遭解雇。 監獄——擁有獨立廁所。 公司——使用公廁。 監獄——親友可探望你。 公司——辦公時間不允許私人事務。 監獄——所有工作由納稅人支付，不用工作。 公司——稅金由工作的收入扣除以支付公共開支，如監獄。 監獄——離開監獄代表重獲自由。 公司——離開公司則前途茫茫。 監獄——麻木不仁的獄卒向你施壓。 公司——管理階層的手段更毒辣。 監獄——太多空余的時間，可做運動健身。 公司——絲毫沒有自己的時間，有損健康。

一天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 　　老板說:"沒有。" 　　小白兔就走了。 　　第二天,小白兔跑到藥店里,問老板:外遇"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 　　老板說:"我都跟你說過了,沒有!" 　　小白兔就走了。 　　第三天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 　　老板急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來!" 　　小白兔害怕了,跑掉了。 　　第四天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有老虎鉗子嗎?" 　　老板說:"沒有。" 　　小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?" 　　老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。 　　第五天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜汁嗎?"

有一個剛來中國不久的外國人，他只會說兩句中國話：“很好”、“更好”。 　　一天，仆人說：[我要請假兩星期。]” 　　外國人說：[很好。] 　　仆人說：[捉猴因為我父親死了。] 　　外國人說：[更好。]

當人體最初形成的時候，所有的器官都想當頭兒。 大腦說：我應該當頭兒，因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。 腳說：我們應該當頭兒，我們胸著身體和大腦走遍天涯海角。 手說：我們應該當頭兒，因為我們做所有的活兒來掙錢。爭論持續著。 心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。 最后，屁眼站出來表示他也想當頭兒。 大家對他的要求嘲笑不止離婚證人，屁眼怎么能當頭兒呢? 于是，屁眼開始了罷工。 他拒絕工作，并把自己堵的嚴嚴實實。 不久，身體的各個器官都感受到了屁眼罷工的危害。眼睛開始發直，手和腳也哆嗦起來，大腦開始發熱，心臟和肺也無法正常運轉。 最終，大家重新召開了會議，一致同意屁眼應該當頭兒。于是，一切恢復了正常。 當各個器官忙忙碌碌的工作時，他們的頭兒只是洶那里坐著，并且時不時向外噴糞。 這個故事告訴我們，當頭兒的不一定都是大腦，大部分領導都是屁眼而已......

元旦舉辦店慶聯歡會，在我的主持下，大家各顯其能——唱歌、說相聲、演小品、跳舞，應有盡有。晚會過半，為了活躍一下氣氛，我自作主張，說請咱們的金總經理表演個節目好不好。臺下馬上歡呼：“金總來一個……” 　　金總走上臺，略顯緊張地說：“啊……那我就給大家清唱一首英文歌曲吧！”眾人都知道，金總文化水平不高，他是從學徒到廚師再到大堂，一步一步升上來的，什么時候連英文都學會了？臺下爆發出雷鳴般的掌聲，我想多半是因為驚奇。 　　只見金總輕咳兩聲離婚，然后唱道：“Happy Birthday to You……”

　　女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。” 　　老板：“你先替我收一下，離婚一會兒過來交給我。”

一日,班里辦板報,標題為“責任與使命”小A剛寫完題目,班主任出現,盯著黑板看了許久,若有不滿,表情糾結的說了一句:“頂尖花蓮民宿太靠右了,把‘使’往左拉點！”全班笑倒

一個國家的宇航員決定去火星考察捉姦，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了．猴子回來做了三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了．科學家翻譯了半天得出結論：太糟了，飛得太快，什么也沒看清！

有一枝火柴棒它的頭很癢，徵信社它就一直抓，結果就著火了，被送進醫院被醫生包紮起來就變成了棉花棒了...

初中的時候學校里不準吃零食比如冰棍之類，高品質網站設計但有一次我還是忍不住買了兩根，恰巧這時候校長看到了，他對我說．哎呀，你怎么能買冰棍吃呢？我馬上遞一根冰棍給校長說，校長您也吃一根吧？校長不好意思的說，不客氣，你吃吧你吃吧！校長，您吃

歷史老師深度近視。在課堂上，他讓最后一排坐著的大個子回答問題：“你說說看，秦始皇在歷史上做過哪些貢獻？” “不知道。” “恩？不知道？秦朝哪一年滅亡的，什么原因？” “不知道。” “不知道？我不是讓你門復習了嗎？那你星期天干什么了？” “我去朋友家喝酒了。” “啊？你竟敢這樣回答？”特優網站設計歷史老師大怒，“下次考試你門怎么辦！” “我才不在乎呢！我告訴你，我來這兒是修理教室里的日光燈的！”

在一次體育課上，學校不準踢足球，說草皮還沒給錢，弄壞了怎么辦！所以只有和兄弟們打排球頂尖網站設計。可是不打不知道，一打痛一天，連字都寫得更蚯蚓拱沙一樣，可是一位一起打排球的大哥卻說排球挺好玩，一點也不痛！于是我就很虛心的向他請教如何打排球手不痛？歷經千辛萬苦，甜言蜜語，吹捧騙說，終于被我的真誠感動，很認真的告訴了我他的秘訣是——“不要發球，不要接球，只做二傳手，看別人出洋相，記住了，一生受用！！！”我無語。

一天老師訓練同學們的對偶能力，優良網站設計老師來了句上聯：將軍　您寶刀未老！正當大家冥思苦想時…我同學隨意的說了句：老娘　我風韻尤存…　結果不堪設想…

今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?” 男子冷面對道：“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車，高品質網站設計趴在方向盤上大笑!

話說有個蒙古大夫，醫死的人無數，有天不知其底細的人家找他去給小嬰兒醫病，結 果，就把人家的孩子給醫死啦！！特優花蓮民宿家人哀哭著說∶「你看，我家的孩子給你醫死啦， 你說說看我們該怎麼辦？」蒙古大夫∶「沒關系，我還兼任埋葬的工作，那些雜費我 算便宜點好了。」

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