抓住那永恆

醫生：“恭喜你，朋費爾先生！” 病人（激動地）：“我快康復了嗎？” 醫生：“不，你康復不了網站設計。不過，幾天之后你將死于一種新發現的病種，我們將以你的名子命名它。”

“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。 　　“我親愛的朋友，”醫生回答徵信，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死后對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！”

某和尚寺的大門口貼著一張告示高品質花蓮旅遊。過路的人以為寺里出了什么大事，都擁到門前觀看。只見告示的頭一句寫道：“此是廟宇，”過路人一看，才知沒有什么了不起的事。但第二句卻這樣寫：“不許游覽；”過路人深感納悶，寺院為什么不準人游覽呢？大概是有什么特別緣故吧，于是都往下看：“若要游覽，”看到這里，過路人暗暗吃驚！“若要游覽”會怎么樣？難道要……往下一看，原來是：“別處游覽！”

有一個人去教堂懺悔。他對神父說：“神父，我有罪。” 神父說：“孩子，每個人都有罪。你犯了什么錯？” 那人回答：“神父，我偷了別人一條牛，我該怎么辦？我把牛給你好不好？” 神父回答：“我不要。你應該把那頭牛送還給失主才對。” 那人說：“但是他說他不要。” 神父說：“那你就自己收下吧。” 結果，當天晚上神父回到家后，徵信器材發覺他的牛不見了。

有一對男女在去注冊結婚時因車禍死去，飛上天堂大門時碰到圣比得，于是就問：“我們在人間還沒有正式結婚，可不可以在天堂注冊結婚？” 圣比得答：“這，這還是第一次有這樣的問題，讓我進天堂問問。”說完就飛進天堂。他們在天堂大門等了三個多月才見圣比得回來，頂尖花蓮旅遊氣喘喘的說：“可以的！好累~” 這時女人問：“那如果我們合不來可不可以在天堂離婚？” 圣比得聽后馬上倒在地上，沒聲沒氣的答：“你們太過份了！！知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師，那，那要花多少時間才能找到一位律師？嗚嗚~~”

一個已婚婦女，厭倦了做家庭主婦的生活，她向佛祖說：最萬能的佛啊! 我不想再干這些洗衣做飯代孩子的小事了！我要學撒切爾夫人，居里夫人，瓊瑤，吳姨什么的，我要和我在公司上班的老公換軀體！ 佛說：行！ 第二天7點鐘，她真變成了男人(身上少了一些東西，又多了一些東西)，她歡呼 佛啊，我終于成為男人了！ 他興沖沖地換衣服，穿上白襯衫，藏藍西裝，皮鞋好板腳，怎么也找不到領帶，當他好滿頭大汗在小孩的襁褓里翻出了領帶系上時，卻覺得好象勒了一條鐵鏈子，氣都喘不過來，他想 為了實現我做男人的理想，受一點苦又何妨？ 公司離家好遠，要搭乘地鐵，他好不容易擠上了一班人山人海的地鐵，脖子里忍受著別人呼出的二氧化碳，心想：為什么那么多人都想成為撒切爾夫人，居里夫人，瓊搖，吳姨什么的啊？ 好歹沒遲到，到了公司，女子徵信刷完出勤卡，主管劈頭就要 1、業務報表，2、月度總結，3、出差計劃，4、客戶安排，5、…… 他沒想到還要這些，一樣兒也沒有，氣得主管臉都綠了，狠狠地扔下一句 不想干趁早走人！ 嚇得他襯衫都濕透了 一天的工作 打電話約見客戶，調查相關產品價格信息，絞盡腦汁算計競爭對手……他覺得頭都大了! 下班了，為了緩解一下壓力，和同事喝幾杯啤酒吧，手機就響個不停，原來是他那個變成老婆的老公尖叫著，讓他趕緊回家，因為吹風機壞了，他老婆沒法吹干頭發！ 他心力交瘁地回到家，面對老婆的一大堆責問，孩子的哭鬧，鄰居嫌他家擾民的指責 他欲哭無淚…… “佛啊” 他高聲吶喊 “還讓我做回家庭主婦吧，我受不了了！” 佛說：沒機會了！現在你家是你老婆說了算，她說讓你換回去，你才能換啊！ 他……

某國人好戰。捉姦古時 幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗, 根本沒有時間結婚生子, 所以 人丁越來越少. 當時 一個國主就出了一個國策, 讓所有的男人 不論何時何地, 都可以隨便跟任何女人發生關系, 來保持人口的出生率. 所以 在休戰期間, 某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式, 干脆 就背著枕頭、被單出門, 后來 就成了現在所謂的「和服」. 很多女人 被人「無論何時何地」后, 對方都來不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她們生下的小孩 就出現了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的...

神父在犯人臨刑前為他做最后的禱告。他對犯人說：“高興點吧！因為今天晚上你就要和圣母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。” 犯人回答說：“如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為花蓮旅遊今天是我的禁食日。”

小學三年級，課堂上，老師說女子徵信：“豬渾身都是寶，豬肉可以吃，豬皮可以制革，豬毛可以制刷子。同學們，大家想一想，豬還有什么用處？”小強舉手答道：“豬的名字還可以罵人！”

今天是發考卷的日子媽媽:「隔壁的小美考了99分」　　 兒子:「那算什麼,我比他多一點」媽媽:「哇!你考了100喔外遇問題」兒子:「不~我考了9.9分」媽媽:「...」

女鄰居：“我找我的丈夫已經2個鐘頭了。” 　　老處女：“小事一樁。女子徵信我找丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。”

有人問拖地的小姐：上一次多少錢？ 　　答：按時間算。 　　問：現在能上嗎？ 　　答：我拖完你就上。 　　男的說：那我幫你脫吧外遇問題，你快點讓我上 ????網吧剛開業。

年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。　　“這是怎么回事呢？”朋友問。　　“事情是這樣的，”士兵說女子徵信，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公于是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，外遇問題所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”

大學一年級時，我住的那棟樓里流行給自己住的宿舍取名字，比如有一間宿舍叫“莫談國室”，那里一到周末常聽到嘩啦嘩啦的麻將聲；女子徵信有一間叫“閑人雅室”，那里住了一幫愛好閑書、聽保爾·莫力亞的音樂的同學。“閑人雅室”的對門是“烹鶴館”，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞風景之至。我住的那間取名為“聽雨軒”，因為對過就是廁所，一到半夜就聽到淅淅瀝瀝之聲不絕于耳，宛如“大珠小珠落玉盤”，細細聽來也別有一番風味！

我報名參加了口才訓練班。第一天上課時，老師要我們先行自我介紹，外遇問題并說明參加訓練班的動機。輪到我發言時：“噢……”半晌接不下去，最后終于沖口而出：“現在你該知道我為什么要參加口才訓練班的原因了吧！”

“教授，聽說尊夫人生了雙胞胎糊涂教授女子徵信。是男的，還是女的？”“讓我想想看。好象一個是女的，另一個是男的。不過又好象是正好相反。”

老師：“小新，最近功課寫得不錯！” 小新：“這全是警察掃黃的功勞。” 老師：“掃黃和功課有什么關系？” 小新：“我爸晚上沒地方去外遇問題只好在家盯我寫功課。”

上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課網站設計。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了！”教室鴉雀無聲。

一天同學門在上自習，老師在批改同學門的作業。這時，有一為同學包著肚子說：“老師頂尖網站設計，我想拉屎。”老師聽到后氣憤地說：“學生說話要文明點。”老師沒再理他，可是肚子憋的實在難受，情急之下，大聲到：“老師，我的屁股想吐！