抓住那永恆

　　皮哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。　 　　“有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？”　 　　“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”　 　　“這樣啊，那我就放心了外遇。”皮哥吁了一口氣。　 　　“可是他到現在還沒有下來呢！”

小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？ ”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。 ”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？” ——權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，通姦尤其在父親比兒子知道得多現今這個多元開放的時代。

一個年輕的乞丐去算命，以下是對白算命先生：很遺憾，30歲之前你都是乞丐！乞丐：那么三十之后呢？算命先生：呵呵，徵信社這個要恭喜了，之后你就習慣了！

一青年哭著向他老爹要老婆外遇，可是家里窮娶不起。青年的老爹被鬧騰的沒法了就指著他下身密處說：“你把你的那地方拴塊磚每天鍛煉給我往長的拉，等什么時候長度可以插進你自己的屁眼時我就給你說媳婦。”青年聽后就去鍛煉了。兩年后終于達到了老爹的要求，然后就來向老爹要媳婦。老爹說：“既然自己能解決還要媳婦干什么？自己搞自己吧。”

一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，花蓮民宿示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

少女夜半歸家,遭七暴徒,搜證危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪奸,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答“在展開攻擊之前，被告對你說了什么？”怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。　　有一位男陪審員從開始就在打瞌睡感情挽回，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：“我要讓你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：“這是私人的事，法官大人。”

一官斷事不明，惟好酒怠政，貪財酷民。百姓怨恨，乃作詩以誚之云：“黑漆皮燈籠，半天螢火蟲。粉墻畫白虎，黃紙寫烏龍。茄子敲泥磬，冬瓜撞木鐘。頂尖網頁設計唯知錢與酒，不管正和公。”

鄉下親家進城探望，城里親家待以松羅泉水茶。鄉人連聲贊曰：“好，好。”親翁以為彼能格物，因問曰：“親家說好，還是茶葉好，徵信社還是水好？”鄉人答曰：“熱得有趣。”

父子同劈一柴，父執柯外遇，誤傷子指。子罵曰：“老烏龜，汝眼瞎耶？””孫在傍見祖被罵，意甚不平，遂曰：“狗日出的，父親可是罵得的么？”

阿凡提的兒子剛滿五歲。一天，他在門口玩，父親問他：“孩子，什么是茄子？” 　　“還沒有睜開眼睛的紫紅色的小牛犢。”兒子回答說。　　阿凡提狂喜地把兒子抱在懷里，高品質花蓮旅遊吻著他的額頭說道：“你真聰明，就像父親一摸一樣，我從來沒有告訴過你，完全是你自己回答出來的！”

食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！” 　　侍者很鎮靜：“是的，信用調查雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”

有個人老岳母死了，他到村里請求私塾先生替他寫一篇祭文。 　　私塾先生就找出他的本子，從里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐 　　字逐句地抄下來交給那人。 　　那人拿去半天之后又轉回來了，說他請別人看過，祭文寫錯 　　了。私塾先生一聽，非常生氣地說：“什么人說我寫錯了、把我的這 　　個本子拿去叫他看看，徵信社我連一個字都沒有抄錯。要不，那就是你們 　　家死錯了人！”

交通警察：“剛才我向你打招呼，為什么你不停車？” 肇事司機：“呀，我不知道是你尋人！我還以為是我撞翻的那個人在叫我呢！”

在快車車廂里。一乘客對女乘務員說：“請您再給我送一杯茶來，小姐。” “先生，在離到站只有一刻鐘這段時間里您已經要了10杯茶水了，您怎么能喝得下這么多水呢？” “我不喝水，婚外情我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。”

一個人從未坐過飛機。當他坐到飛機里的時候，面孔嚇得發白。聽到發動機的響聲，他緊緊抓住椅子的扶手，閉上眼睛。五分鐘時間，他好象過了一個世紀。聽不到任何聲音后，他才慢慢睜開眼睛，大膽地從窗口向外了望。 “真了不起，”他向鄰座說，“飛得這樣高！您看，這些人全象螞蟻一樣。” “我只能告訴你，”鄰座冷冷地說，“這些都是真螞蟻外遇。飛機還沒有起飛呢！”

一個剛上任的司機跟著領導出差，剛好領導是有點口吃的。巧遇前面堵車無法前行了。必須要調頭繞道行使。這時司機犯難了，路窄前面行不通后面又有車堵著，路邊又有一條大水溝。領導自告奮勇的說：“沒…沒事，我來指揮，你…你倒車。”司機上車啟動，領導在車后大聲指揮：“倒…倒…倒………”司機有點納悶了。一看，嚇出一身冷汗，車輪已經挨著溝邊了。可領導還在那使勁跺著腳喊：“尋人倒…倒…倒………倒不了啦。”

某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。廠長急得大汗直冒，直催著修理員。修理員也很著急，他忽然急中生智：“有了，沒剎車不要緊包二奶，我把喇叭的聲音加大就行！”

第一次開汽車時，妻子對丈夫說女子徵信社：“除了這面小鏡子，一切正常。”“為什么？”“它裝得不是地方，因為從鏡子里看不到我，只能看見一些汽車從后面開過來。”

在火車上，一個很漂亮的女列車員，盯著一個民工模樣的中年人，大聲說：“查票！” 中年人渾身上下一陣翻找，終于找到了，卻攝在手里。列車員朝他怪怪地笑了笑，說：“這是兒童票。” 中年人憋紅了臉，囁嚅著說：“兒童票不是跟殘疾人票價一樣嗎？” 列車員打量了中年人一番，問道：“你是殘疾人？” “我是殘疾人！”“那你把殘疾證給我看看。” 中年人緊張起來，說：“找人我沒有殘疾證，買票的時候，售票員就向我要殘疾證，我沒辦法才買的兒童票。