抓住那永恆

有一位電影明星向著名導演希區柯克男人外遇 嘮叨攝影機的角度問題，她一次又一次地告訴他，務必從她最好的一邊來拍攝。抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一邊，因為你正把它壓在椅子上.

甲：「還是古人最聰明。」乙賣屋 ：「為什麼？」甲：「古人寫書都是從上到下，要是你讀的速度快些，看起來就像在連連點頭；現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀的快時，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。」

有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。 試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如： 「絞盡墨汁」； 「絞盡乳離婚 汁」； 「絞盡果汁」； 「絞盡湯汁」； 老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」

英國國抓姦 王愛德華八世，不愛江山愛美人，為了一個出身不好的女人，不惜放棄王位。退位後稱溫莎公爵。 二戰爆發，溫莎公爵捐了一大筆款子給政府作軍事開支。他不無自嘲的對那女人說：「我在你身上花的錢可以買一艘航母了。」 那女人針鋒相對的答道：「你在我身上射的精液也可以浮起一艘航母啦。」

美國第36位總統林登·貝恩斯·約翰遜（1908--1973年）， 26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分嚴格，喜歡講他們的不是。 一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。約翰遜又來到辦公室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣徵信社 空蕩蕩的。」

端納太太最喜歡收藏古董。 一天，她來到一家出售古玩的商店裡，向賣主問道：「這支左輪手槍產於哪個年代？」 賣主說：「太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的。」 端納太太問：「可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？」 賣主說：「正是這樣抓姦 ，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！」

婦從肉鋪買了豬舌回家,正在樓上收拾房間,她對在樓下看書的小兒子說：「如果肉店有人來收賬,就從我的錢包裡拿兩元給他.」 好牧師來訪,小兒子說：「媽媽,有人來了。」 「給他兩塊錢徵信社價格 ，」主婦說，「告訴他,我不喜歡他那裡的舌頭。」

某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室裡走出來，同事們問他是咋回事？他說：「我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：『你是個能幹的專家，別人需要七私家 天辦的事，你只要三天就能辦好了』。」

民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣告，說：「讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接如何找優良徵信社到郵件2756封。他一一函復道： 「法須兩步改作一步。」

父親領著湯姆從馬戲場裡看戲回來。 父親問道：「當你在看馬戲的時候，如果突然有兩隻老虎從籠子裡跑出來，你打算怎麼辦？」 湯姆說：「我就趕快鑽進尋人老虎的籠子裡，然後把籠子門鎖住。」

博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。 數學教授對博徵信格說：「你的球藝那麼好，為什麼考試卻不行 呢？」 博格說：「打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。」

柯立徵信社收費芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干這個行當了。」記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了。實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有提升的機會。」

晚自習上，GG見旁徵信邊MM作業已經做完，一臉媚笑對MM說：「給我抄一下把。」MM白了GG一眼，「操一下？那我不虧大了。」

有一個很喜歡學英語的學生，不分日夜都爭取說英語的機會。有一天他不小心走路撞到一個外國人，就不好意思的說：「Iamsorry」。 「Iamsorry，too」外國人回答。 「家暴Iamsorrythree」學生道。 「Whatareyousorryfor?」外國人問。 「Iamsorryfive」學生說……

公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車會游泳的話，家暴請照直開，不必剎車。」 一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？」

有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」 有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」 客人家暴答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進河中去了。」 老先生搖搖頭說：「淡而無味。」

我們老總突然迷上了書法，沒事的時候，經常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱後掛在辦公室的一面牆上，很有些孤芳自賞的味道。 上周我們公司接了一宗英國業務，老闆知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。業務談得很順利，雙方皆大歡喜。 正事忙完後，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方誇獎後，老闆一高興，大方地抓姦 說：「難得有外國朋友對書法感興趣，請您從牆上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧！」 英國客人客氣一番後，開始順著這面牆挨幅挑選，一邊挑一邊讚不絕口。挑了很長一會兒，英國人終於在某一幅面前站定。然後他一邊豎著大拇指，一邊用生硬的漢語說：「這幅，最好，我要了！」 老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋：「對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》！」

有一個人只有三根頭髮，一天．．． 他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型： 店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」 顧客：「嗯．．我沒什麼意見，你拿主意好了。」 店員：「那我幫你綁辮子。」 在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮： 店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」 顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」 在梳頭髮的賣屋 過程中，又倬了一根頭髮： 店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」 顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」

一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。 「我也想吃你一口。」姑娘說。 站在桌旁的服務出軌 員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」

有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」 「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。 「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」 「那怎麼能助聽得到呢？」 「能！效果很好，法律諮詢 」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。」