抓住那永恆

臨近考試，大家都在教室占座位，為求保險，我在三教2101和2102各占了座位，放一本書作為憑證，幾天后我由2101來到2102，書還在，只是多了三張紙條：第一張：“從這本書我知道你是位大二的小弟弟，兩天來你都沒有來自習，我真擔心你會不及格！”署名是“關心你的畢業班大姐！” 第二張：“看了這位小姐的留言，我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格，只要補考通過就行了！你說呢？”落款是“同病相憐的同年級兄弟”。我又打開第三張劍橋英檢模擬試題，“其實補考通不過也不要緊，大不了降一級嘛，這樣的話，你就能認識一班新朋友。”-------“歡迎你的一年級小妹。”

大學宿舍的墻壁上貼著這樣一條通告劍橋英檢模擬試題：1、不要在宿舍樓下燒烤！2、不要往宿舍樓下潑水！注：如潑水，先看樓下有無燒烤！

一日素描課上，老師問，男同學下次帶來一個啤酒瓶，我們做靜物素描。男生同聲：“老師，我們都不喝酒。”此時一女生突然問：“紅酒的瓶子可以嗎？”老師：“你們怎么會有紅酒的瓶子？”“我們是拿來自衛（自慰）的！”眾男生大笑不止。此女生摸不著頭腦：“笑什么啊？偵探社我們寢室里總是進色狼……#￥%*￥%%%……”

語文課上，老師讓大家用“發現”偵探社、“發明”、“發展”三個詞造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。”

一日，老師在黑板上出一方程題，偵探社同時讓一男同學一女同學解答。過了一會兒，男同學先做出答案。于是老師大罵女同學，然后對大家說：“我們男同學都求（方言，吊的意思）出來了，這位女同學還沒有解開！”

老師說道：現在，我的孩子們外遇，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！

美國一所法律學校，有一天考刑法偵探社。教授向學生提出的第一個問題是：“什么叫詐騙罪？”一個學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。”教授非常詫異：“你怎么解釋這個問題？”“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。”

明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一只鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講臺上一拍道：“你畫的鳥兒哪里去了？” 明政連忙答道：“偵探社被你這一教鞭嚇飛了。”

臺風夜停電…室友甲：ㄟ！停水停電的偵探社，好無聊喔！室友乙：對啊！甲：疑？電腦不是有ｇａｍｅ嗎？乙：是啊！甲：我們來打電動好了乙：停電耶小姐！甲：我們可以點蠟燭啊！就不會太暗了！乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_*%（$^*

大二的時候，我們選修通姦《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：“莫扎特剛剛6歲，就對父親說：我都6歲了，還沒去過英國呢......話音未落，只聽學生中有人長嘆一聲：“我都20歲了，還沒去過2號樓呢。”北京林業大學2號樓為女生樓。

某日，同朋友去買雞蛋餅。朋友問：老板，雞蛋餅多少錢？答曰：1塊.朋友又問：加點蔥多少錢？答曰？不要錢。朋友曰：優良花蓮民宿老板，來二斤蔥！老板倒。

教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：“高品質花蓮民宿你的生日是哪一天？” 小孩：“2月20日。” 教授：“哪一年？” 小孩：“每一年。”

“喂，怎么樣，弗瑞德利克。”父親問：“你的女老師滿意你嗎？”“啊，是的，爸爸，十分滿意。”“你怎么知道？是也親口對你說的？”“當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣特優花蓮民宿，我馬上就離開學校。”這說明，,我已經全學會了。”

豆豆是個很聽老師話的孩子花蓮民宿。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女！交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余！第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個“多余”的中年婦女！

有一次，某同學上課昏昏欲睡，老師走過去厲聲說道，某同學上課呢，還睡……某同學沒反應，老師過了一會，拿出一張紙幣，在某同學面前饒了饒，頂尖花蓮民宿某同學馬上蘇醒，老師笑道說，難怪現在見錢眼開。

一校長在學生的畢業典禮上講話。臺下坐著上千人。優良花蓮民宿校長打開講稿，神色莊嚴他說：“同學們。” 忽然一陣風把講稿全吹落地。校長說：”我的話完了。”

老師：“小朋友們，你們誰能告訴我，三加一等于多少？”沒有人回答。老師：“比方說，我給了你三只小狗，后來又給你一只，那么，你一共有幾只？” 孩子：“五只。” 老師：“為什么？” 孩子：“偵探我家里已經有一只小狗了。”

有一位教授在給學生上課時喜歡講葷笑話，女學生們都很有意見，她們商定，如果教授下次上課再講這種笑話，她們就集體離開教室，以示抗議。 第二天，教授在課堂上又講開了：“聽說巴黎的妓女正在鬧罷工，妓女行情看漲……” 他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，準備集體退席。教授一看著急了，大聲叫道：“等一等高品質花蓮民宿！下一班飛往巴黎的班機，是明天早晨6點鐘。”

自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？” 這時，教室后面有人說：“頂尖網頁設計那是因為心靜自然涼。”

會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差。將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。” 不料，有個女同學說：徵信“我可以當老板娘嘛。”全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”