抓住那永恆

幼稚園老師教小朋友認識"可愛動物"....... 老師 : 有一種動物它有二隻腳,每天早上太陽公公出來時它會叫你起床, 而且叫到抓姦是"媽媽" !! 老師 : @@@###$$$.........

動物的世界千奇百類世界的翻版，讓自稱是萬物之靈的人類，啼笑皆非。 巴西動物園的這個狒狒家庭，表面上、一家三口和樂融融，其實卻暗藏 機。這隻母狒狒每天都要游泳過湖，到對岸去會情郎。即使公狒狒企圖 力游向情郎的懷抱。做丈夫的眼睜睜地，隔岸看著太太紅杏出牆，卻得 日復一日地忍氣吞聲。這樣下去，不知道，牠哪一天會氣爆？ 儘管婚姻有出軌的可能，但是想結婚的，還是前仆後繼。 在日本靜岡縣的教堂裡，一對新人禮堂。新郎是三十五歲的次郎，新娘 是嬌小可愛的加奈美。受過十二年表演訓練的次郎，身穿高價禮服，高 舉著頭，一付君臨天下的模樣。而新娘加奈美，也是系出名門，她哥哥 是東京附近山區的山大王，算來也有離婚格格的身分。在牧師的主持下，牠 們交換信物，香蕉一根。不過次郎老兄實在太猴急，當場就將香蕉囫圇 吞下肚，加奈美只能望香蕉興嘆。這麼不疼惜美嬌娘，讓人擔心，加奈 美婚後的日子不好過。 台灣今年發生幾起綁架案，人心惶惶，日本大阪也有類似事件發生，只 不進城的野猴。警方追過大街小巷，怎麼也抓不著牠。野猴在跑過一條 小巷時，突然以迅雷不及掩耳的速度，抓住路旁一隻小花貓當人質。綁 架了小貓的猴子依舊向前奔跑，警方好不容易把牠逼到一處後院，雙方 對峙一會兒，還是讓猴兒給溜了。幸好牠稍後釋放了小貓，獨自亡命天 涯，否則就要上演一齣另類的【綁票通緝令】了。 墨西哥一個動物園，養了一隻愛抽菸的猩猩，牠抽起菸來心情特別好， 不過沒菸抽時，情緒就十分暴躁，甚至還會出手打人。有個十六歲的男 孩，在和猩猩玩耍時，不巧碰上猩猩沒菸抽，被打得鼻青臉腫，連下體 也慘遭攻擊。這樣的猩猩，如果不送去強制戒菸，那菸害防治法，簡直 是白搭了。 紐西蘭農莊裡有隻公綿羊，自認為是一隻牛，只肯和牛群玩耍，根本不 理會其他的小綿羊。羊大哥把自己當成牛也就算了，但牠每天還定時和 母牛一起排隊擠奶，完全忘了自己是男兒身，這就太離譜了。牠的主人 受不了牠每天都來虛擬實境、貢獻乳汁，曾經試著讓牠認祖歸宗，不過 到現在還沒有成功。給個良心的建議，也許該考慮請獸醫、來做一次變 種和變性手術了。

夜來GG實在閑的無聊，于是給MM發短信打發寂寞。 　　GG：此病雖小亦難受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更難受，好癢好想被滋潤！ 　　MM：你好壞壞喔*^_^* 　　GG：桃花嫩肉漸腫脹，飽水玉管早挺直。蜻蜓點水施甘露，閉目養神更享受！ 　　MM：那還不快過來！ 　　GG：春天來了，大家要注意個人衛生，千萬莫得紅眼病，否則一定要滴“珍視明”噢~ 　　MM(半晌)：看我下離婚次不抽死你！！！

用心良苦大學一教授獲獎，頒獎會上女子徵信，校長點他的名字：“洛得比亞”沒人回答。校長重復第三遍，洛得比亞才慢悠悠的上臺領獎。過后，有人問：“校長點你的名字你為什么聽不見？”“不是我聽不見，是我怕別人聽不見！”

我們宿舍區的澡堂條件不好,衛生條件差也就罷了,但難以忍受的是水溫經常變化 　　一種溫度很難保持在三分鐘以上.這可把人整慘了.每次洗澡都是很害怕的,一不小心 　　一股冷水或者是熱水就噴在頭上.昨天正在洗澡,水突然變燙,所以人都及時散開了 　　見怪不怪的在一旁靜靜的等搜證著,這是聽到有人說話:"你帶方便面了嗎?快趁熱泡啊!"

管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發出駭人的慘叫聲…… 　　宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧徵信公司：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片.....

1，和同學曠課被抓，老師叫同學撿塊整磚上來，嚇得我們兩腿發軟，不就曠課麼？至于拿磚拍麼！老師接過磚往地上一摔，裂成兩半，對我們說一人拿一塊單腿站上面一節課... 2，自習課無聊玩繞口令，甲同學突發奇想，在教室里喊誰當我爺爺的兒子的父親的孫子的弟弟，大家一時興起，跟著亂喊，這時乙同學站起大喊誰當我爹（估計想說什么緊張忘詞了），靜悄悄一片，前排一女生跳起大叫我當，乙同學滿臉通紅：你是女的不能當爹只能當我媽，撲通栽倒一片 3，前排一MM穿一T恤，胸前印著兩只貓，同桌指著貓說咪咪，遭一耳光：流氓，大家群起而攻，同學悲憤道：我是說貓。汗... 4，校籃球賽，我們班和高二爭冠軍，比賽快結束，平分，這時隊長突破到籃下，對方防守太嚴找不到投籃機會，班里一PLMM激動的站起，大喊：時間快到了，快...快...快射門啊。隊長一頭栽倒 5，前排一男一女都是武林外傳迷，課間兩人打鬧，男同學不敵女同學的排山倒海，大怒，準備出絕招（葵花點穴手），結果口誤，大喊道：抓奶龍爪手...女同學噴血而亡.. 6，上生物課，老師徵信社問誰作業沒交，甲同學心驚，左看右看找戰友，這時乙同學站起來，甲大喜也站起來，老師大怒：你這個兩面針！沒人你就不出來！ 7，班里A同學他爹教我們體育，一日體育達標考試，A同學沒過，他爹感覺沒面子怒斥A同學，A同學反擊，兩人大吵，大家竊笑不已，體育老師詞窮，面紅耳赤，半天憋出一句：我CAO你MA...全班皆寒 8，晚自習前，兩要好男女同學坐秋千上看書，鈴響，男同學惡作劇把女同學秋千蕩老高，大笑跑進教室。自習老師正準備點名，估計前面看見兩人再一起，問：和你一起的XX同學呢？男同學沒注意老師在，一驚，結巴道：天...天上

同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小醜。 中國老師斥之為：℅臏蹟無大志，孺子不可教也！ ”外國老師則會說：“願你把歡笑帶給全世界！” 跟蹤 ——身為長輩的我們，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

中學的時候體檢有一項是查色盲的法律諮詢，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題，結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話：“一堆碎玻璃。”

母親：“親愛的，你看螞蟻多勤勞搜證，從不浪費時間去玩耍。”孩子：“不過我每次到郊外去旅行，總是遇到它們的。”