一位紳士寫信給一家旅館預訂房間蒐證,并問一下能否帶他心愛的狗去。  旅館老板回信:“我干了30年,從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗亂的狗,也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪,更沒有在狗的箱子里發現過一條旅館的毛巾或毯子,我們當然歡迎狗的光臨。


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  • Jan 20 Thu 2011 11:52
  • 遲早

警察:你偷過東西嗎?”  小偷:徵信公司時而。  警察:在哪里偷過?”  小偷:各處。  警察:好吧,先把你關起來。  小偷:幾時放我出去?  警察:遲早。


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有一次,一條渡船過河時,船身突然花蓮民宿撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里,旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動,并且譏笑眾人大驚小怪。“用不著急嘛!關咱們什么事,”那人說,“莫管它漏水!船又不是咱們的。”


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1937年閻錫山路過江蘇無錫花蓮民宿,登錫山游覽,忽然對他的隨從們說:“我有個對子的上聯‘閻錫山過無錫,登錫山,錫山無錫’,請大家對個下聯,”隨從們無人能對,閻錫山十分得意,登報公開證求下聯。好長時間,竟無人應征,幾乎成了絕對。1945年著名記者范長江(1909一1970年)跟隨陳毅來到安徽天長縣時,突然靈機一動,對陳毅叫道:“有了,有了,閻錫山對子我對起來了!”范長江對下聯是“范長江到天長,望長江,長江天長。”陳毅低吟了兩遍,連聲稱贊說:“范長江果然才子也!”趙樹理十年浩劫中,有個造反派想把花園里的一盆花拿回家去,但不知道這盆花好不好,就去問那些“黑作家”們。被專政的作家們不想理他,推說不知道。這個造反派火了,指著趙樹理說,“你也不知道?”趙樹理說:“我不是不知道,是不好說。我是黑幫,我說是香花,你們說是毒草;我說是毒草,你們說是香花…”趙樹理被批斗后受了傷,去門診治療。醫生驚詫地問道:“你就是作家趙樹理?”趙樹理淡淡一笑說:“這個時候,誰還敢冒名頂替我呢?”


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石打實成份高,又是個老實人。一有政治運動,他女人徵信老是批判對象,再有理也不敢辯駁,總是給人作檢討。  有天,他騎車外出,路上碰見一個年青人騎自行車從坡上飛奔直下,“咚”,一家伙把正在推車上坡的老石撞倒,兩個人都摔在路上。年青人指著老石就罵:“你這混帳,上坡為啥不捏閘?”  “同志,對不起,我有錯,我檢討。”老石一本正經地說:“下次上坡我一定把閘捏得緊緊的,保證在不撞你了。


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某日,與老爸出門,路遇吾父多年未見老花蓮民宿同學一名。  此位大叔與老爸寒暄幾句之后,打量了幾眼站在老爸身后的我,就在俺盤算著該叫其叔叔還是大爺的工夫,就聽他說:“老c(我爸),你可以啊,出門還帶著小姐。”  憤特!我暈,我狂暈。  老爸比我還尷尬,連忙解釋:“不是小姐,是我女兒,我女兒。”  說完拽著我狂走,再見都沒說。  偶回家后反省了很長時間,自己穿的也不暴露,裝都沒化,真不明白那位大叔是憑什么推斷我是“小姐”的,5555555555,奇恥大辱啊!


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一位小說家正在家里寫作,突然有外遇人敲門。來客進門之后說:“我是為窮人募捐而來的。”  “你來得正是時候!”小說家興奮地說,“最近我一直為填不飽肚子而發愁。”


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法庭上。法官問:“被告,經法庭取外遇證調查,確認你曾兩次毒打原告,對于這一結論你有什么要說的嗎?”  “沒有,我認為教訓他兩次已經足夠了。”


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小豬:“小雞,你為什么都不洗澡?商業調查比我還臭。”  小雞:“媽媽不讓我洗。”  小豬:“為什么?”  小雞:“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”


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某先生終于成名了,于是他把一位外遇畫家請到家里來。  “我請您來不為別的,想請您為我畫幅肖像,希望您盡力捕捉我的神態。”  畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣,嘆息道:“對不起!我是畫漫畫的。”


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