抓住那永恆

吏沫特是一個非常調皮的孩子。外遇這不，他父母要帶他去旅游，到了機場他就玩起了捉迷藏，到一架運生畜的飛機里。他父母怎也找不到，只好去找警察了。阿sir叫他們回家等消息，他們只好回去了。　　第二天，吏沫特的家里收到一個箱子，打開一看吏沫特正睡得香呢。旁邊還有一張卡片，是什么檢疫局的大印，上面寫著：不是生畜，不得入境！

經典笑話：劫機事件 據聞俄羅斯最近又發生了一起劫機事件。 在一架莫斯科飛往巴庫的班機上徵信社，一名青年男子突然掏出一把玩具手槍大喊：“劫機！我要劫機！我要和機長對話！！” 機長趕緊戰戰兢兢的過來了，小心翼翼的說道：“先生，您有什么意見盡管說，您的要求我們都盡量滿足，請您先放下槍好嗎？這樣以免傷及無辜。。。”

一哥們開車在路上跑，一輛寶馬追上來，車主探出頭來問：嗨，哥們，你開過寶馬？ 　　　　這哥們一聽大怒尋人，有輛寶馬有什么了不起？我就不信開不過你。 　　　　一加油門，超了過去。

一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內只有他一人,當列車在一車站靠站時,車門打開,上來一個大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:“要錢還是要命?” 湯姆嚇得抖抖索索地回答:“我身上一文錢也沒有.” 大漢惡狠狠地問:“那你為什么發抖?” 湯姆哭喪著臉說:“搜證我以為你是檢票員.”

美國鋼琴家波奇，有一次，高品質網站設計在密西根州的福林特城演奏時，他發現全場觀眾很少，還不到半數。他從心里感到很失望。這時，只見他從容地走到舞臺前面，對觀眾說：“你們福林特城的人一定很有錢，我看你們每個人買了兩個座位的票，真闊呀！” 話剛落音，全場歡聲雷動起來。

富蘭克林的仆人是個黑人，他問富蘭克林：“主人，紳士是什么東西？” 富蘭克林回答說：“這是一種生物，是一個能吃、能喝、會睡覺可是什么也不做的有生命的東西。” 過了一會，仆人跑到富蘭克林身邊說離婚證人：“主人，我現在知道紳士是個什么東西了。人們在工作，馬在干活，牛也在勞動，唯有豬只知道吃、睡什么都不干。毫無疑問，豬便是紳士了。”

在美國紐約的一個宴會上法律諮詢，小提琴家伊薩·斯特恩被介紹給著名重量級拳擊運動員穆罕默德·阿里。斯特恩說：“應該說我們的職業是相同的，我們都靠雙手吃飯。”阿里以羨慕的眼光看著斯特恩說：“你一定干得不錯，連一點傷痕也沒有。”

第二次世界大戰期間，哈波參加了明星串演大會，推銷戰時公債。哈波回憶說：我們在芝加哥軍人廣場上演出，觀眾達11萬人。我準備再度演出時，一個賣包子的小販跑到后臺和我握手。“以我看來，”他說，“你是今晚最好的明星。”我聽了很開心，因為同臺演出的都是頭號藝人。 “真的，哈波先生，”離婚證人他補充說，“你演奏豎琴時，我賣出的包子比別人在臺上演出時多四倍。”

一天，意大利詩人但丁途經一家鐵匠作坊門口，聽到里面的鐵匠一邊在打鐵，一邊唱著他的詩歌。但丁沒有為自己的詩歌被傳唱而高興，相反，他為鐵匠任意縮短和加長自己的詩句而感到惱怒。他二話沒說，走進作坊，拿走鐵匠的錘子等工具，一件一件地扔到街上。鐵匠急了，向他撲去，“你干什么？你瘋了嗎？” 但丁反問道：“你在于什么？” “我在干活，”鐵匠說，優良網站設計“而你毀壞了我的工具。” 但丁說：“可是你先毀壞了我的東西。”

韓信分油一天，韓信騎馬上街婚外情，看到兩人吵鬧，韓信策馬上前看個究竟，原來，是兩個合伙做販油生意的，油簍里只剩下十斤油，要平均分掉，可手頭沒有稱，只有一個能裝七斤油的油罐和能裝三斤油的油葫蘆。他們分來分去分不勻，所以在互相埋怨、爭吵。韓信問明情況后，便說：“讓我來教你們分吧。”他三言兩語便說出了分有本質區別的辦法，兩人按韓信的辦法很快將油分好了。你能說出韓信分油的辦法嗎？

英國喜劇大師卓別林曾編導一部喜劇影片，內容是西方國家想要打通宇宙間的道路，決定買一只狗發射到其他星體上去試驗。卓別林扮演的主人公聽到了這個消息后，連忙跑去要求說：“我愿意代替狗去試驗。” 別人問他的理由是什么？他說：“因為我比狗更便宜信用調查，同時我比狗還窮呀！”

里根競選班底的人們認識到外遇，里根要克服的大難題是他給人一種年紀太老的直覺，不宜當總統了。所以，里根利用每一個機會就年齡問題說笑話。”第二次論戰是在嚴肅的氣氛中進行的，里根和蒙代爾就范圍廣泛的各種問題相互進行十分單調的攻擊。老資格的記者亨利·特里惠特向總統提出一個可預料的問題。“總統先生，您已是歷史上最年邁的總統了。您的一些幕僚們說，最近和蒙代爾先生的遭遇戰之后，您感到疲倦。我回憶起肯尼迪總統，他在古巴導彈危機中，不得不連續干好幾天，很少睡眠。您是否懷疑過，在這種處境中您能履行職責嗎？”解釋一下這個既棘手又彬彬有禮的詢問，其意思就是你是不是過于年邁，不宜當總統？里根猶如處在擊球位置，有戒心地笑笑，他說：“我希望你能知道，在這場競選中我不愿把年齡當作一項資本。我不打算為了政治目的而利用我對手的年輕和缺乏經驗。”

有一次有關兵力問題的討論中花蓮民宿，有人間林肯，南方軍在戰場上有多少人”“120萬。”林肯回答說。這個數字遠遠超過了南方軍的實際兵力。望著周圍一張張充滿驚愕和疑慮的臉，林肯接著說：“一點不錯——120萬。你們知道，我們的那些將軍們每次作戰失利后，總是對我說寡不敵眾，敵人的兵力至少多于我軍3倍，而我又不得不相信他們。目前我軍在戰場上有40萬人，所以南方軍是120萬，這毫無疑問。”

美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.“我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......” “太棒了!”埃及將軍大喊,離婚證人“在哪里?我們馬上審問他.” “不行!”女間諜說,“非再等十個月不可

腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊離婚證人，由于這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：“你多大年紀？”“你到我的衛隊多久了？”“你對這里的伙食條件是否都是滿意的？”因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：“你到我的衛隊多久了？”那個年輕的衛兵立即答道：“報告陛下，20年。”腓特烈十分驚訝，接著問：“那么你多大年紀？”“報告陛下，6個月。”國王聽后非常生氣，問道：“到底我們兩個誰是傻瓜？”衛兵很有禮貌地回答：“報告陛下，都是。

在《草船借箭》中扮演周瑜的演員有意作弄那位扮演諸葛亮的演員，看這位亮兄是否能隨機應變。當“諸葛亮”按戲丈程序向“周瑜”說：“都督軍務繁忙，亮不打攪了特優花蓮旅遊，就此告辭。”說罷，搖著羽扇欲走。

天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練離婚。士兵們個個無精打采，中士不得不下令暫停，并向他們訓話：“你們聽著，這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，并且喝完了你們的威士忌！”說完，中士走到隊伍后面，揮手叫士兵們在新的觀念的支配下，振奮精神，表現嚴肅地向草人沖去。其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露兇光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：“中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？”

馬克·吐溫有一次到一個小城市演講，外遇他決定在必須站著演講之前先理理發。“你喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。“啊！喜歡，這是一個很好的地方。”馬克·吐溫說。“你來得很巧，”現發師繼續說：“馬克·吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽的嘍？”“是的。”馬克·吐溫說。“您弄到票了嗎？”“還沒有。”“你可大遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手一攤，惋惜地說：“那您只好從頭到尾站著了，因為那里不會有空座位。”“對！”幽默大師說，“和馬克·吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就只能永遠站著。”

一日，佐羅到情婦家與情婦幽會徵信社。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？”　　佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。”　　情婦說：“要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。”　　佐羅說：“我知道了。”　　過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。　　只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”

丘吉爾訪問美國徵信協會，羅斯福總統邀請他住在白宮，下榻在林肯臥室。羅斯福說：“這是一件有歷史意義的事，以后你就可以說你在林肯的床上睡過覺了。”　　就寢半小時后，白宮管家驚奇地發現，丘吉爾身著一件老式睡衣，拎著手提箱，踮著腳尖，賊一樣從林肯臥室溜出來，他穿過大廳，溜進了皇后臥室。　　事后，丘吉爾向管家嘟噥：“什么有歷史意義的床，叫它見鬼去吧。丘吉爾不能在一張不舒服的床上度過一夜。”