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一位婦女正在醫院里待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這位婦女痛苦地問護士說:“小姐,最難過的時候,是不是已經過去了?” “親愛的,”護士平靜地說,偵探“據我的經驗,一個產婦在出院以后的18年里,才是最難過的時候!”


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小莉達報考某貴族幼兒園,面試時教師取出一張10元紙幣問:“這是什么?” 小莉達:“是媽媽給乞丐的廢紙。” “好,”教師說,“離婚你錄取了。”


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在醫學院的一次實驗考試中,學生們必須通過顯微鏡細看虱子、跳蚤和臭蟲的腿部,辨認出這些寄生蟲的標本:有一位學生一樣也沒認出來來。他離開實驗室時,教授在后面喊道:“你還沒告訴我你的名字呢。”那位學生回頭,打開門,伸出他的腿。” 那好吧,老師,”他反問道:偵探“你說我是誰?”


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甲:“女人可真占盡了便宜,瘦的人家稱贊她是苗條,胖的是豐滿,高的是修長,矮的是小巧玲瓏。” 乙:“可不是嗎?簡直無一不是美。男子呢?” 甲:“男人瘦的是排骨私家偵探,胖的是肥豬,高的是竹竿,矮的是老鼠。”


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考試的時候有人抄答案,本來是 x ,結果第一個人抄成了1×1,第二個人又等了一步,最后得1!還有一個答案是b/q,第一個抄成6/q,私家偵探下面是6/9,最后一位還給化簡了,成了2/3!


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孔子是世界上第一個開補習班的人。不僅有教無類,連補習費多少、可享受到福利也都規定了。 $30叁十而立交叁十兩者..只能站著聽課喔! $40四十不惑交四十兩者..可發問,直到你沒有疑問耶。 $50五十知天命交五十兩者..可知明天小考之命題。 $60六十耳順能出的起此價格者偵探,老師可以講些笑話給你聽,讓你耳順。 $70七十從心所欲上課要躺要坐或來不來上課隨你啦!


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教會學校的一個班正上宗教課。老師講到《耶穌殉難》一章,看到一個學生在偷偷看小說。于是他把那個學生叫起來問道:“請告訴我,現在主耶穌正干什么?”學生的腦海里還縈繞著小說中“小偷掏口袋”的有趣情節私家偵探,便應聲答道:“老師,上帝在掏人家的口袋。”


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某兩個高校的協會共同合作舉辦一項活動,其中一方對另一方說:"我們這兒沒有什么人。”言外之意是請他們多出點力。沒想到得到的回答居然是私家偵探:“我們這什么人也沒有!”


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社會史討論課上,bulats劍橋博思職場英語檢測教授向我們解釋社會的審美標準是如何隨時代而改變的。“例如,”他說,“一九二一年當選的美國小姐,身高一米五五,體重四十九公斤,三圍七十六(厘米)、六十四、八十一。你們認為如果她今天參加選美,機會如何?”全班沉默了片刻,然後有個學生答道:“不怎麼好。”“為什麼?”教授問他。“至少,”他指出,“她年紀會太老了。”


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巴西隊這次榮獲世界杯冠軍bulats劍橋博思職場英語檢測,五歲的孩子不懂足球也跟著看,因為巴西隊大打的比賽最多,解說員也總是解說巴西隊的比賽實況,大人們看著帶勁,孩子卻不怎么看得懂,總是聽解說員叫巴西隊員的名字,實在不理解了就問大人,“巴西人都長幾個耳朵?”大人不解小孩子為什么問這樣的問題,孩子天真地說:“你沒有聽解說員老叫巴西球員的名字嘛,羅納耳多,小羅納耳多,黎瓦耳多,……”。大人笑。


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仔媽帶光仔去動物園. 光仔哭得利害,仔媽說:"再哭老虎來把你叼走." 光仔大笑"哈哈老虎來了bulats劍橋博思職場英語檢測,不用去動物園了。


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偵探學校舉行畢業考試,有一個問題是:“公路上有一輛汽車飛馳,沒有開燈。突然之間,有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈,也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒,但汽車忽然剎住了,是什么原因?” 有人答:“因為醉鬼的眼睛發光私家偵探。”還有人答:“因為醉鬼大聲叫喊。”都不對。正確的答案是:當時是白天。


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  • May 11 Fri 2012 13:40
  • 語病

某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上,主持人大聲招呼:劍橋英檢模擬試題“動物坐左邊,昆蟲坐右邊,植物坐中間。”


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開學典禮時,新來的校長致詞勉勵同學:bulats劍橋職場英語檢測“我們學校是一所師范專科學校,大家不要把它當成吃飯兼可睡覺的地方了。”


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新學期開始,每個男生都要上臺作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候,主持人問到:“請問你有沒有被別人誤以為是女生?” “當然,”那男生不以為然,“從小學時老師就一直把我當作女生,直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧?” “嗯!不過最吃驚的不是老師bulats劍橋職場英語檢測,而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”


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一次英語考試中,a君正不知所措bulats劍橋職場英語檢測,忽見b君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救。不一會,b君扔來一紙團。a君大喜,忙拆開。只見紙內包著一橡皮,橡皮四面畫著a,b,c,d四字母,在紙上還有幾小字:自己擲。


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我有一同學,自己從來都不買手紙買屋,每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了,我很氣憤地對他說:“你怎么老那我的手紙?自己不會買么?”他嘿嘿一樂,說:“別那么小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!”


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初中的時候,我們班一男生喜歡通姦上另一個班的一個女生,他就寫了一封求愛信,叫一個與女生同班的哥們兒轉交,恰好這哥們兒他媽是他的班主任。當他拿著信屁顛屁顛的回自己教室時,正好遇上了他媽。他媽見他這么高興,問他怎么回事。這哥們兒當時太緊張了,也不知道是不是革命片看得太多,他把那信一搓,就往嘴里塞。說時遲,那是快,他媽以迅雷不及掩耳盜鈴之勢用一個手的大拇指和食指捏住了他的鰓幫子,使他得嘴張得大開,然后用另一個手的食指和中指將信從嘴里取了出來。后果可想而知,我們班的這個同學在周會課上被請上了講臺。由于我們當時年紀小,認識上比較膚淺,所以一直認為他很丟人,現在我覺得他是為了愛情敢于行動的英雄。不過這家伙真夠衰的,后來他不甘心又自己親自送了一次,可是那個女生連看也沒看就把他交給了老師……


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教師:“太的意思就是至高無上,像太上皇,太空呀,等等。明白了嗎?” 彼得:“明白了,劍橋英檢模擬試題怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!”


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