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  • Apr 30 Mon 2012 13:37
  • 巧合

畢克經常編一些理由逃學。有一天,住在外地的畢克祖母來到學校,對校長說:“我想看一看畢克上課的樣子,他一定很可愛吧?” 校長微笑著說:“很抱歉劍橋英檢模擬試題,今天不行,他請假參加您的葬禮去了。”


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臨近考試,大家都在教室占座位,為求保險,我在三教2101和2102各占了座位,放一本書作為憑證,幾天后我由2101來到2102,書還在,只是多了三張紙條:第一張:“從這本書我知道你是位大二的小弟弟,兩天來你都沒有來自習,我真擔心你會不及格!”署名是“關心你的畢業班大姐!” 第二張:“看了這位小姐的留言,我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格,只要補考通過就行了!你說呢?”落款是“同病相憐的同年級兄弟”。我又打開第三張劍橋英檢模擬試題,“其實補考通不過也不要緊,大不了降一級嘛,這樣的話,你就能認識一班新朋友。”-------“歡迎你的一年級小妹。”


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大學宿舍的墻壁上貼著這樣一條通告劍橋英檢模擬試題:1、不要在宿舍樓下燒烤!2、不要往宿舍樓下潑水!注:如潑水,先看樓下有無燒烤!


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一日素描課上,老師問,男同學下次帶來一個啤酒瓶,我們做靜物素描。男生同聲:“老師,我們都不喝酒。”此時一女生突然問:“紅酒的瓶子可以嗎?”老師:“你們怎么會有紅酒的瓶子?”“我們是拿來自衛(自慰)的!”眾男生大笑不止。此女生摸不著頭腦:“笑什么啊?偵探社我們寢室里總是進色狼……#¥%*¥%%%……”


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語文課上,老師讓大家用“發現”偵探社、“發明”、“發展”三個詞造句。一位同學站起來說:“我爸爸發現了我媽媽,我爸爸和我媽媽發明了我,我漸漸發展長大了。”


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  • Apr 23 Mon 2012 13:11
  • 解題

一日,老師在黑板上出一方程題,偵探社同時讓一男同學一女同學解答。過了一會兒,男同學先做出答案。于是老師大罵女同學,然后對大家說:“我們男同學都求(方言,吊的意思)出來了,這位女同學還沒有解開!”


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  • Apr 20 Fri 2012 13:53
  • 安靜

老師說道:現在,我的孩子們外遇,我要你們保持絕對安靜,靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒,全靜下來了,一個小男孩尖叫道:扔針吧!


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美國一所法律學校,有一天考刑法偵探社。教授向學生提出的第一個問題是:“什么叫詐騙罪?”一個學生回答說:“如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。”教授非常詫異:“你怎么解釋這個問題?”“根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。”


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明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫,尤其是怕畫鳥兒。有一天,圖畫老師在黑板上畫了一只鳥兒站在樹枝上,給學生做標本。明政左畫右畫,老畫不像,看見同學們都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫,不覺把教鞭在講臺上一拍道:“你畫的鳥兒哪里去了?” 明政連忙答道:“偵探社被你這一教鞭嚇飛了。”


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臺風夜停電…室友甲:ㄟ!停水停電的偵探社,好無聊喔!室友乙:對啊!甲:疑?電腦不是有game嗎?乙:是啊!甲:我們來打電動好了乙:停電耶小姐!甲:我們可以點蠟燭啊!就不會太暗了!乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_*%($^*


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大二的時候,我們選修通姦《音樂欣賞》,提到莫扎特的時候,老師講:“莫扎特剛剛6歲,就對父親說:我都6歲了,還沒去過英國呢......話音未落,只聽學生中有人長嘆一聲:“我都20歲了,還沒去過2號樓呢。”北京林業大學2號樓為女生樓。


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某日,同朋友去買雞蛋餅。朋友問:老板,雞蛋餅多少錢?答曰:1塊.朋友又問:加點蔥多少錢?答曰?不要錢。朋友曰:優良花蓮民宿老板,來二斤蔥!老板倒。


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教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問:“高品質花蓮民宿你的生日是哪一天?” 小孩:“2月20日。” 教授:“哪一年?” 小孩:“每一年。”


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“喂,怎么樣,弗瑞德利克。”父親問:“你的女老師滿意你嗎?”“啊,是的,爸爸,十分滿意。”“你怎么知道?是也親口對你說的?”“當然,爸爸。前天她對我說:“要是所有的學生都象你這樣特優花蓮民宿,我馬上就離開學校。”這說明,,我已經全學會了。”


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  • Apr 11 Wed 2012 12:42
  • 多余

豆豆是個很聽老師話的孩子花蓮民宿。一天作文課,他寫到:媽媽是個四十五歲的中年婦女!交上去后,老師在“四十五歲”旁劃了個圈,批示:多余!第二天豆豆把改過的作文交上去,老師發現作文改成了:我媽媽是個“多余”的中年婦女!


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有一次,某同學上課昏昏欲睡,老師走過去厲聲說道,某同學上課呢,還睡……某同學沒反應,老師過了一會,拿出一張紙幣,在某同學面前饒了饒,頂尖花蓮民宿某同學馬上蘇醒,老師笑道說,難怪現在見錢眼開。


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  • Apr 09 Mon 2012 14:23
  • 演講

一校長在學生的畢業典禮上講話。臺下坐著上千人。優良花蓮民宿校長打開講稿,神色莊嚴他說:“同學們。” 忽然一陣風把講稿全吹落地。校長說:”我的話完了。”


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老師:“小朋友們,你們誰能告訴我,三加一等于多少?”沒有人回答。老師:“比方說,我給了你三只小狗,后來又給你一只,那么,你一共有幾只?” 孩子:“五只。” 老師:“為什么?” 孩子:“偵探我家里已經有一只小狗了。”


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有一位教授在給學生上課時喜歡講葷笑話,女學生們都很有意見,她們商定,如果教授下次上課再講這種笑話,她們就集體離開教室,以示抗議。 第二天,教授在課堂上又講開了:“聽說巴黎的妓女正在鬧罷工,妓女行情看漲……” 他的話還沒說完,女學生就紛紛站起來,準備集體退席。教授一看著急了,大聲叫道:“等一等高品質花蓮民宿!下一班飛往巴黎的班機,是明天早晨6點鐘。”


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自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?” 這時,教室后面有人說:“頂尖網頁設計那是因為心靜自然涼。”


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