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(由于課時安排不同,我已吃過飯,幾個室友才下課回來,一人手提一袋方便面,因為食堂高峰時期的擁擠場面甚為嚇人,所以常常泡面解決)泡面中…… 阿貴:我們以前高中吃早點時,幾個關系好的坐在一起,拼命快吃,吃完自己的就說惡心話惡心其他沒吃完的。眾室友表示不屑:切!俗!不就是說些廁所相關語嘛,大家都玩過。都有免疫力的。(開始吃面)阿貴:才不是呢,我們說的很巧妙,和廁所絕對無關,不傷大雅的。眾(努力吃面中):切~~~騙人離婚!和廁所無關怎么惡心人?阿貴(沉默,看她們吃的差不多了,才吐字清晰地說):鼻血拌面條。眾(同時停止進食動作,看著碗里飄著紅油的面條,默然后起身,一個接一個的去倒面)阿貴:哈哈~~~~~~


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課堂上,老師布置了一篇作文.題目是特優花蓮民宿:什么叫懶惰?晚上,老師在燈下批改作文.當他翻開杰弗斯的作文本時,發現第一頁是空白的, 接著,第二頁也是空白的,只是到了第三頁,才見到了一行字“這就叫懶惰!”


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"請舉例說明,什么叫無利潤投資。"經濟學教授提問。   "帶自己的妹妹出去玩徵信。"一個男學生答道。


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某所小學,有兩個學生在吵架,甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」乙說:「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:「30分鐘后你就知道怎么死了!!!」這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘后,學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。于是他到了學務處,一個頭發染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」乙:「我就是...」.... 「抱歉久等了,徵信這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元」


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軍訓的最后一天,教官好奇地看著一位中學生將一塊新肥皂按在墻上來回摩擦,他忍不住問為什么。  “如果我不擦掉一部分,出軌”學生老實地回答,“我媽媽會認為我這個禮拜又沒洗澡。”


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肥胖的物理老師為使學生明白光線折射現象徵信,做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水,問到:“假設我是一道陽光,插入水中,結果怎樣?”一個學生回答:“水溢出來了!”


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我的一位數學老師,有一次,徵信我的一個同學問他一道數學題,他一看,挺簡單,于是大怒,說道:“你這個笨蛋,這道題不就這么這么這么做……”  又換了一次,該同學找了一道巨難的問題問他,他一看,然后似乎進入了思考狀態,然后開始踱步思考,然后開始向教室外踱去,然后就消失了。


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學生問語文教師:“老師,徵信詩經是什么意思?”老師說:“你在哪看見這個詞,那是風馬牛不相及的事情。詩是文學的一種形式,而經呢,那是屬于宗教范疇的東西。”


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兩位老師在議論各自的學生,其中一位說徵信:“昨天,有個學生不洗臉來上學,我把他攆回家去了。”  另一位老師十分欣賞:“好辦法,今天他洗得干干凈凈來上學!”  “哪里,今天全班學生都不洗臉了!”


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大學軍訓打靶,我們2排的4男生全是神射手,5槍全中靶心,我們教官那個叫吃驚啊!還有有個哥們和教官對練,結果把教官打得滿操場跑,問了才知道,他是空手道黑帶2段,感覺這年頭強人太多了。 還有個連健美的哥們和教官比肌肉。有一軍事迷在教官講解槍的構造的徵信時候就把整支槍拆了,然后有裝了起來。 最牛的是,因為廁所實在太惡心了,有一妖人竟然1周沒有大便!!他每天都是吃很多的說!!!!


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今天俺弟回家,二話不說,就將俺趕走,像一條餓狗似地[這樣說自己弟弟好像有點太損了哈],整日廢寢忘食[一天至少十六個小時]忙碌于電腦游戲當中。從此獨霸電腦,其精神可嘉,俺自嘆不如。 每天習慣上網的我閑來無事徵信,又不想惹事生非[找我弟弟的碴兒,把他趕走我好上網]于是無事找事,只有整理那些被我冷落已久的小說。竟意外發現俺弟的同學錄。好像還不錯,便閱讀起來。見一女孩所填資料甚是有趣。于是抄錄下來,讓大家跟著開心一刻[為增強可讀性,大部分內容已加以修改]。


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只有上帝才知道答案,順祝圣延快樂!"學生在答卷上寫道,上帝得優,你得差法律諮詢,祝新年快樂!"老師批語。


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  老師:“你為什么遲到了?”    學生:“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”    老師:“天啊!他們搶走了你的什么東西?”    學生:徵信“我的數學作業。” 


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某經濟學教授正在講解“貨幣的流通”一課時,有個學生竟然睡著了,旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說:   “人人都說錢是極有魅力的,可這里就有人對錢的問題無動于衷法律諮詢,難得啊!”


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大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個徵信MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:“先陪我去打胎啊!”~~~天……


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高中班里有個女生姓焦,一日和她打個賭,什么賭忘了,她問:你輸了怎么辦?答曰:我輸了我跟你姓法律諮詢焦。聲音洪亮,結果全班日暴笑10分鐘……


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一日下午,覺得很困。于是到水房洗臉,剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那么認真,我打了聲招呼,就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。   完事之后,我一抬頭,靠!這家伙不知什么時候竄到我左邊,洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地,洗衣服都洗兩盆!   我吃驚的看著他,剛想說話,他忽然轉過頭,哭喪著臉說法律諮詢:剛才洗錯衣服了!


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某日,同宿舍的X君對我說:“我要是娶到A女士一定做一個超級模范丈夫。”   我問:“何為超級模范丈夫?”   答曰:“優良網站設計我如果掙兩塊錢就交給他一塊五,然后用那五毛再給她買點兒東西;每次吃飯都讓她先吃,她吃剩下的飯菜留著她下頓再吃,我就喝河水雨水雪水吃點草根樹皮對付對付。”   “不錯,還過了一回原始人的癮。”


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一天大家回到寢室,發現門縫里塞了很多麥當勞和肯德基的優惠卷,于是偶拿起幾張故作嬌憨狀沖大家發嗲:“法律諮詢偶要麥勞勞~”另一活潑MM也學我:“我要肯基基~~


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“教授,聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢?還是女的?”   “讓我想想看,好像一個是女的,另一個是男的徵信。不過說不定也有可能正好相反哩!”


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