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語文課上,徵信老師讓大家用“的、地、得”學習造句。小明:老師,我會造。老師:那好,你回答。小明:我家的地得種了。


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   老師:“我有兩個題目,你能答出第一題就不需再答第二題。”    “你有多少根頭發?”老師問。    “一億兩千萬根頂尖花蓮民宿。”學生答。    “你怎么知道?”老師問。    “第二題不需回答。”學生說。


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有一個代課老師,一早正走往辦公室的樓梯間,只見一個六年級的男生,很屌的掛在樓梯上,雙腿還不停的抖著,用臺語對著這老師說:「水喔!老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時,代課老師停下腳步,鄧大了眼睛看他,早上的臉色還不是很好,冷冷的說「你剛剛說什麼?」學生稍微站好的回答「沒有啦!」代課老師更冷的說「還說沒有,說什麼?」學生有點怕了,身體也站直了,諾諾的說「我說:『老師長的很水』」代課老師大聲的說「說大聲點」學生更怕了,真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時代課老師哈哈的說:「嗯,這種話就要說大聲點」 然後神情愉快的揚長而去,優良網站設計留下一臉錯愕的學生。


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  • Feb 22 Wed 2012 14:01
  • 作弊

有一天,小明和小華在考完試後的下課時間互相討論~ 小明:你這次考試考的如何?小華:我交白卷小明:我也是耶,這樣老師會不會覺得我們有作弊?小華:搞不好喔徵信,而且我不知道姓名怎麼寫,只好抄你的名字...


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兩個打掃校區的工人聊天................. 麗姐:[阿心,我留意到學生和隊形有很密切的關係] 心姐:[學岔和隊形有很密切的關係?] 麗姐:[是呀!你看,小學生出來總是一堆一堆的.] 心姐:[那麽;大學生呢?] 麗姐:[大學生嘛,徵信當然是一對一對的了!]


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一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”  男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”  男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,特優花蓮民宿粗暴的說道:“不要摸了!我的假發都快掉了!!!”


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  • Feb 17 Fri 2012 13:29
  • 拒絕

在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中徵信,年輕的原告對回答“在展開攻擊之前,被告對你說了什么?”感到很困擾,她寧愿寫在紙條上代替口頭回答,法官同意。在寫了紙條后,法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪審員推醒,并傳給他一張紙條,上面寫的是:“我要讓你享受前所未有的go chao。”他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時,他嚴正的拒絕,說:“這是私人的事,法官大人。”


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有一個農夫覺得自己家的公雞太老了,決定買一只年輕的公雞來,這樣可以讓母雞們都滿意。小公雞買來后,老公雞認為小公雞會取代自己的地位,就對小公雞說:“這樣吧,咱們圍著院子跑十圈,誰跑贏了,就證明誰身強力壯,母雞們就歸誰。”小公雞同意了。一開始,老公雞一馬當先沖了出去,小公雞在后面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過,老公雞力氣不支,小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了,忽聽砰一聲槍響,小公雞一頭栽倒在地。農夫手里拿著一桿槍,氣憤地說跟蹤:“他們又賣給我一只同性戀的雞!”


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那一天,我站在你的面前,看著你性感的身體激情地扭動著,閃亮的皮膚和水磨擦發出誘人的光芒,我受不了你赤luo身體的誘惑。于是偵探,我掏出了錢,老板,這條魚我要了。


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事情就是這樣,上帝創造了一條蛇,而且把它放到了天堂的伊甸園里,然后這條蛇就誘惑夏娃去吃了那個該死的蘋果。一切都結束了,從此世界開始紛亂了,亞當和夏娃被趕出了伊甸園,受到了應有的懲罰;而至今也沒有聽到如何懲罰那條蛇的任何傳聞和報道。 oh,my God。這難道是精心準備的一場企業策劃嗎?上帝不想再看到他們兩個了,然后就創造了一條蛇去誘惑他們犯錯,于是就順理成章的將他們驅逐了出去。亞當和夏娃心甘情愿的犯了錯,連他們的子孫生下來都有原罪,一直過了幾千年人們網頁設計都甘愿認罪,通過BT版:上帝為啥要創造一條蛇不停的懺悔希望重新回到天堂。


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一個男人在沙漠里旅行,遇見一個本地人,赤luo著仰面躺在地上,那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎,本地人告訴他:“我在判斷時間。”男人不信,本地人告訴他說當時正好一點鐘,男人看了看表,分秒不差。 男人又向前走,又發現一個本地人赤luo著仰面躺在地上,那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題,得到了同樣的回答。并告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。 男人繼續前進,遇到第三個本地人,他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說:徵信社“給表上弦。”


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有一軍人五年沒探家,回家后見了老婆早已迫不及待,無奈五歲的兒子就不睡覺。他想了一辦法,和兒子比在你媽身上趴著不被對方擁下。兒子先上,被三下五除二的弄下,軍人上去后趁兒子的勁按頻率就弄進去了。兒子老是擁不下就用一只手擁(實際是隨著動),另一只手摸,跟蹤發現問題后說“你們這里別著呢我還擁的下?


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甲:我帶你去一個偵探全部女生都沒有穿胸罩的地方。乙:真的嗎?在哪里?快帶我去!甲:就在隔壁的幼兒園。


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有對情侶到郊外投宿,旅館的老板告訴他們請多包涵,因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。   沒想到這對情侶不但不介意,反而認為很刺激,于是約定只要一停電,他們就親熱一次。   果然到了晚上,網頁設計每隔兩小時就停一次電,幾次下來,那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說;“老板,我愿多付點錢,但請你幫個忙,改成四小時停一次電好不好?”


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國慶節要到了,色老師布置學生打掃衛生偵探:女同學拖地,男同學擦黑板。到放學的時候,色老師檢查衛生打掃情況,走進教室,他氣壞了——女的都脫(拖)了,男的怎么還不插(擦)?


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偶睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣(嘻嘻),昨天和BF去妹妹家串門,晚上沒走,于是和妹妹同床而眠。   夜里,偶手又不老實,伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉,什么也沒有,然后一個激靈就醒了~   心想:完了,這下在妹妹面前可糗大發了!   就在我狂囧的時候,睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道:法律諮詢“姐夫,別鬧,姐還在咱家呢……”


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一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛,新郎雖然有些不耐煩,但還是盡量地忍耐。三個小時后,新娘終于滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門,新娘突然想起忘記了買避孕套,便讓新郎在車里稍等一會兒,自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品柜臺,對服務員說:“小姐,給我拿一打兒避孕套,快點兒好嗎頂尖花蓮旅遊?我先生正在車里等著呢!”?


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一家人坐在飯桌前吃飯。  兒子突然問父親:“爸爸,女人有幾種乳房?”   父親覺得很驚訝,還是回答他:“好吧,兒子,女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時,乳房就像西瓜一樣,圓潤而硬挺;在她們三四十歲時,胸部就像丫梨,感覺還好,但是有些下垂;五十歲以后,那就像洋蔥了。”   “洋蔥?”兒子不解地問。  “是,你看著它們時外遇問題,你會流淚。”


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  • Feb 02 Thu 2012 11:43
  • 偷牌

一對盲人夫婦約定做愛的暗號私家偵探,男人說:“打牌。”女人說:“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺,一看原來如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜進其家,對女盲人說:“打牌。”女盲人說:“開始。”于是兩人****。小青年本領大,至高潮處,女盲人連夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想與妻打牌,女盲人說:“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽,又急又氣,驚呼:“不好,有人偷牌!”


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從前一個人叫鳳梧,一位朋友問他你為什么起名字為鳳梧,那人說;我媽生我的時候門前梧桐樹上飛來一只鳳凰,我爸覺的挺有意義的就把我起名為鳳梧,哦,假設你們門前有一棵芭蕉樹飛來一只雞,信用調查那你爸肯定會把你起名雞芭。


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