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在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了,葬禮辦得很氣派,整個地區的人都前來參加。這些年來,約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務,牧師覺得,他應該再講點什么,以此向約翰表示感謝,于是他站在棺材旁念了一首詩:“冬天,當大雪紛飛,寒風刺骨的時候,他來了;春天,當道路泥濘、沼澤為患的時候,他來了;夏天,當塵土飛揚,太陽灼熱的時候,他來了;秋天,當秋雨綿綿,寒氣襲人的時候,他來了。”  從教堂出來后在回家的路上阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說:“奧洛夫,牧師今天的講話很不錯。”  “是的,很不錯,但是沒必要那么長徵信,實際上他只須說約翰在各種鬼天氣里都來就夠了。”


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  • Dec 29 Thu 2011 10:59
  • 真誠

“保佑我快快減肥包二奶吧。”  “我哪來那么大的法力呀?”  “別這么說,我會來謝你的。”  “真的沒辦法,你看看我自己吧。”坦胸露乳的彌勒佛真誠地說。


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物以類聚,人以群分,愛情絕配,擇優組合。 古代版本:金童配玉女,天之絕配,夢幻組合;王子配公主,童話故事,浪漫組合;天仙配董永,感天動地,天地組合;閨秀配書生,門當戶對,父母組合;碧玉配樵夫,男耕女織,粗細組合;潘嫂偷官人,奸男淫婦,偷情組合;指腹為婚,別無選擇,上帝組合。 現代版本:靚妹配帥哥,青春組合;歌星配球星,動感組合;美妹伴大款,時髦組合;玉女配惡棍,黑白組合;美女配野獸,激情組合;騷娘配爛貨,破爛組合;狐貍配妖精,人妖組合;自由戀愛,擇優組合花蓮民宿;離婚結婚,再次組合。


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有名老婦人坐在前亭的搖椅上渡過所剩無多的日子,突然間有個神仙教母出現在她面前告訴她將可以獲得三個愿望。  “嗯,現在,”老婦人說,“我想要變得很有錢。”   “砰”一聲,她坐的搖椅變成純金打造的。  “還有,嗯,我想變成一個年輕美麗的公主。”   “砰”一聲,老婦人變成了一個年輕貌美的公主。  “你的第三個愿望呢?”神仙教母問。  就在那時老婦人的貓由前亭走了過來。  “啊,你可以把它變成一個英俊的王子嗎?”她問。  “砰”一聲,在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子,贍養費她一見鐘情地望著他。


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話說某位女士一時興起,買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里,它說的第一句話就是:"想跟我上床嗎?"   女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢,外遇這不把我的淑女形象全給毀了。


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在很久以前有一個村莊遇到大洪水。在洪水將要沖來時,人們紛紛逃走。只有一個信宗教的人還在神廟里向上天祈禱。有個好心人看見拉忙叫他離開,只見他搖搖手,說:“上帝會來救我的!”那個好心人走了。沒過多久又來了一個好心人叫他走,他還是說:“上帝會來救我的!”那個人又走了。洪水終于淹沒了山莊。那個不肯走的人上了天堂,遇見上帝,忙問:“上帝,你為什么不來救我?”上帝說到:“我已經派了兩個人來救你,外遇是你不肯走而以!”


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  • Dec 21 Wed 2011 14:29
  • 可惜

一男人坐在吧臺喝酒,徵信社自言自語道:“我什么都有了:金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”


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從前有父子二人,家境貧窮,缺吃少穿,女子徵信社兒子漸漸長大成人,到了談婚論嫁年齡,父親著急而苦于手中無錢,干急沒辦法;兒子也急卻無法向父親說明,于是寫一對子暗示父親:“兒子今年十八九”。他父親看后隨即對曰:“老夫銀錢不湊手”。兒子一看大為惱火即寫:“整天握住家伙睡”。父親一看也非常生氣:“左手困了你換右手”


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  • Dec 13 Tue 2011 16:31
  • 打妻

母豬下崽一窩,只只肥憨。夫算計指日可市,竊喜。一日回家,發現消失一只,問妻,答曰:“讓狼叼走。”夫怒。又一日歸家,再失一只。妻曰:“狼又來矣。”遂不敢稍出,果數日無狼患。夫又遇急事外出,囑妻悉心看護。出村口,忽憶起一事,折回家中。見妻正于廚間忙碌,一臉煙灰不顧。小豬已將熟矣,大怒。打妻,妻一旁啼哭。夫趨前揭開鍋蓋,香味撲鼻,嘗之大喜,連呼好香。私家偵探妻忙止住啼哭:“尚未放姜,放姜更香。”


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柯林斯太太向她的女友羅杰斯太太大嘆苦經:“我們結婚沒多久,我發覺他的脾氣太環,整天破口大罵,氣得我已經瘦了四磅了。” 羅杰斯太太:“這種男人不可理喻,干脆同他離婚算了。” 柯林斯太太:“我也是這樣打算的,等我減肥到一百磅時私家偵探,就和他辦離婚手續。


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“我估計你在水中游泳有極好的先決條件,不會淹死。” “這話怎講?” “你的女朋友對我們說,女子徵信社你跳舞的時候像塊木頭。”


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“喬納,為什么馬車夫的胡子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的,而從沒見過有綠色的?” 喬納:“這個問題確實需要解答。” 片刻后:“喬納,把馬套在馬車上時,為什么總是尾巴沖著車子而不是頭沖著車子?” “請允許我把這兩個問題聯系在一起解答私家偵探:如果馬車夫的胡子是綠色的話,套車的時候就不會讓馬頭沖著馬車夫,因為這樣一來,馬就會以為胡子是綠草,會上前去吃。”


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母親:“孩子,你是哥哥,怎么天天和妹妹吵架?” 孩子:“遺傳學嘛。” 母親:“遺傳學?” 孩子:“對,外遇問題妹妹像你,我像爸爸唄。” 母親:“哦!?”


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門外傳來了敲門聲,喬對妻子說:“我敢打賭,準是隔壁的布魯格那家伙借東西來了,我們家一半的東西他都借過。” “我知道,親愛的。”喬的妻子答,“可你為什么每次都向他讓步呢?你不會找個借口嗎?這樣他就什么都借不走了。” “好主意。”喬走到門口,去接待布魯格。 “早晨好!”布魯格說,“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎?” “真不巧,”喬答道,“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。” “果真不出我之所料。”外遇布魯格說,“那么您一定沒時間打高爾夫球了,把您的高爾夫球桿借給我,您不介意吧!”


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  • Dec 05 Mon 2011 12:05
  • 潑婦

孩子問:“媽媽,他們為什么叫你潑婦?” 母親答:徵信社“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”


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某日,村唱大戲,奶奶對孫子說:“今天人特別多,所以,如果你想撒尿就說你想唱歌,免得別人笑話。”孫子想撒尿就是唱歌。晚上,孫子與爸爸睡在一起,被尿憋醒,對爸爸說:“爸爸,我想唱歌。”爸爸感到很奇怪,這孩子怎么半夜想唱歌呢?想必是說胡話,于是對兒子說:“等到明天我帶你去唱。”倒頭便睡。兒子也只好躺下。過了一會,兒子實在憋不住了私家偵探,對爸爸說:“爸爸,我真的想唱歌。”爸爸想:“莫非這孩子有唱歌天才。”于是對兒子說:“你要真的想唱就趴在我耳旁大聲唱吧!”


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襁褓中睡熟的小寶寶,有時靜得出奇,外遇我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神經質”。夜里睡覺時,先生鼾聲大作,我無法入睡,氣煞人也!只好擰他一把。“唉喲!”只聽他笑道:“打鼾有啥不好?讓你知道我還活著啊!


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