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外婆有點耳背,我說f4法律諮詢,她說大佛寺啊,沒去過。???我說是流星花園,她說包心湯圓,吃兩個。???我說帥小伙兒,她說曬小米兒,今天天氣不行。???我說臺灣的,她說太晚了,是啊,天都黑了。


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  • Sep 29 Thu 2011 12:56
  • 遲了

在地鐵里,一位男子發現扒手正在掏他的錢包,便幽默地說:“老兄,你來晚了!我今天雖然領了薪水優良網頁設計,但我太太下手比你快多了!”


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某推銷員向法官請求提出強制離婚,捉姦法官問他原因。  推銷員說:“我因為工作的關系,一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,所以便想利用整個周末補償她!!!但一個星期六,當我們在那張會嘎嘎做響的床上做愛時……忽然!!……隔壁的老太太用力敲著墻壁,并大喊著‘你們有完沒完!!!一個星期有七天!!!你們就不能休息一天嗎???


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  皮哥出差回來,怕太太紅杏出墻,立刻向公寓管理員打聽消息。    “有沒有人來找過我太太?譬如你不認識的男人,或其他的人?”    “沒有,只有一個賣牛奶的人前天來過。”    “這樣啊,那我就放心了外遇。”皮哥吁了一口氣。    “可是他到現在還沒有下來呢!”


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小男孩問爸爸:“是不是做父親的總比做兒子的知道得多? ”爸爸回答:“當然啦!”“電燈是誰發明的?”“愛迪生。 ”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?” ——權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,通姦尤其在父親比兒子知道得多現今這個多元開放的時代。


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一個年輕的乞丐去算命,以下是對白算命先生:很遺憾,30歲之前你都是乞丐!乞丐:那么三十之后呢?算命先生:呵呵,徵信社這個要恭喜了,之后你就習慣了!


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一青年哭著向他老爹要老婆外遇,可是家里窮娶不起。青年的老爹被鬧騰的沒法了就指著他下身密處說:“你把你的那地方拴塊磚每天鍛煉給我往長的拉,等什么時候長度可以插進你自己的屁眼時我就給你說媳婦。”青年聽后就去鍛煉了。兩年后終于達到了老爹的要求,然后就來向老爹要媳婦。老爹說:“既然自己能解決還要媳婦干什么?自己搞自己吧。”


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一大群女生到農場實習,農場主教大家擠牛奶,花蓮民宿示范作完,教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點,非常不解。農場主過來看看說:小姐,你不但擠錯了地方,而且還選錯了牛。


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少女夜半歸家,遭七暴徒,搜證危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪奸,電臺采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!


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在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中,年輕的原告對回答“在展開攻擊之前,被告對你說了什么?”怠到很困擾,她寧愿寫在紙條上代替口頭回答,法官同意。在筧了紙條后,法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。  有一位男陪審員從開始就在打瞌睡感情挽回,突然被隔壁一位的女陪審員推醒,并傳給他一張紙條,上面寫的是:“我要讓你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時,他嚴正的拒絕,說:“這是私人的事,法官大人。”


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  • Sep 16 Fri 2011 10:48
  • 不明

一官斷事不明,惟好酒怠政,貪財酷民。百姓怨恨,乃作詩以誚之云:“黑漆皮燈籠,半天螢火蟲。粉墻畫白虎,黃紙寫烏龍。茄子敲泥磬,冬瓜撞木鐘。頂尖網頁設計唯知錢與酒,不管正和公。”


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  • Sep 15 Thu 2011 11:41
  • 品茶

鄉下親家進城探望,城里親家待以松羅泉水茶。鄉人連聲贊曰:“好,好。”親翁以為彼能格物,因問曰:“親家說好,還是茶葉好,徵信社還是水好?”鄉人答曰:“熱得有趣。”


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  • Sep 14 Wed 2011 13:47
  • 劈柴

父子同劈一柴,父執柯外遇,誤傷子指。子罵曰:“老烏龜,汝眼瞎耶?””孫在傍見祖被罵,意甚不平,遂曰:“狗日出的,父親可是罵得的么?”


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阿凡提的兒子剛滿五歲。一天,他在門口玩,父親問他:“孩子,什么是茄子?”   “還沒有睜開眼睛的紫紅色的小牛犢。”兒子回答說。  阿凡提狂喜地把兒子抱在懷里,高品質花蓮旅遊吻著他的額頭說道:“你真聰明,就像父親一摸一樣,我從來沒有告訴過你,完全是你自己回答出來的!”


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  • Sep 09 Fri 2011 11:45
  • 葷菜

食客微微一笑:“我點菜時,好像沒有點過蒼蠅!”   侍者很鎮靜:“是的,信用調查雖然變成了葷菜,但您不必另外加錢。”


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有個人老岳母死了,他到村里請求私塾先生替他寫一篇祭文。   私塾先生就找出他的本子,從里面翻到一篇祭奠岳父的文章,便逐   字逐句地抄下來交給那人。   那人拿去半天之后又轉回來了,說他請別人看過,祭文寫錯   了。私塾先生一聽,非常生氣地說:“什么人說我寫錯了、把我的這   個本子拿去叫他看看,徵信社我連一個字都沒有抄錯。要不,那就是你們   家死錯了人!”


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交通警察:“剛才我向你打招呼,為什么你不停車?” 肇事司機:“呀,我不知道是你尋人!我還以為是我撞翻的那個人在叫我呢!”


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在快車車廂里。一乘客對女乘務員說:“請您再給我送一杯茶來,小姐。” “先生,在離到站只有一刻鐘這段時間里您已經要了10杯茶水了,您怎么能喝得下這么多水呢?” “我不喝水,婚外情我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。”


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  • Sep 02 Fri 2011 11:46
  • 螞蟻

一個人從未坐過飛機。當他坐到飛機里的時候,面孔嚇得發白。聽到發動機的響聲,他緊緊抓住椅子的扶手,閉上眼睛。五分鐘時間,他好象過了一個世紀。聽不到任何聲音后,他才慢慢睜開眼睛,大膽地從窗口向外了望。 “真了不起,”他向鄰座說,“飛得這樣高!您看,這些人全象螞蟻一樣。” “我只能告訴你,”鄰座冷冷地說,“這些都是真螞蟻外遇。飛機還沒有起飛呢!”


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一個剛上任的司機跟著領導出差,剛好領導是有點口吃的。巧遇前面堵車無法前行了。必須要調頭繞道行使。這時司機犯難了,路窄前面行不通后面又有車堵著,路邊又有一條大水溝。領導自告奮勇的說:“沒…沒事,我來指揮,你…你倒車。”司機上車啟動,領導在車后大聲指揮:“倒…倒…倒………”司機有點納悶了。一看,嚇出一身冷汗,車輪已經挨著溝邊了。可領導還在那使勁跺著腳喊:“尋人倒…倒…倒………倒不了啦。”


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