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某人的汽車剎車失靈了,把車送到一家修理廠去修理,廠家答應一小時內修好。可是從上午一直到下午,剎車仍沒修好。車主大發其火,說要廠家賠償他的誤時費,否則就要訴諸法律。廠長急得大汗直冒,直催著修理員。修理員也很著急,他忽然急中生智:“有了,沒剎車不要緊包二奶,我把喇叭的聲音加大就行!”


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第一次開汽車時,妻子對丈夫說女子徵信社:“除了這面小鏡子,一切正常。”“為什么?”“它裝得不是地方,因為從鏡子里看不到我,只能看見一些汽車從后面開過來。”


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在火車上,一個很漂亮的女列車員,盯著一個民工模樣的中年人,大聲說:“查票!” 中年人渾身上下一陣翻找,終于找到了,卻攝在手里。列車員朝他怪怪地笑了笑,說:“這是兒童票。” 中年人憋紅了臉,囁嚅著說:“兒童票不是跟殘疾人票價一樣嗎?” 列車員打量了中年人一番,問道:“你是殘疾人?” “我是殘疾人!”“那你把殘疾證給我看看。” 中年人緊張起來,說:“找人我沒有殘疾證,買票的時候,售票員就向我要殘疾證,我沒辦法才買的兒童票。


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吏沫特是一個非常調皮的孩子。外遇這不,他父母要帶他去旅游,到了機場他就玩起了捉迷藏,到一架運生畜的飛機里。他父母怎也找不到,只好去找警察了。阿sir叫他們回家等消息,他們只好回去了。  第二天,吏沫特的家里收到一個箱子,打開一看吏沫特正睡得香呢。旁邊還有一張卡片,是什么檢疫局的大印,上面寫著:不是生畜,不得入境!


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經典笑話:劫機事件 據聞俄羅斯最近又發生了一起劫機事件。 在一架莫斯科飛往巴庫的班機上徵信社,一名青年男子突然掏出一把玩具手槍大喊:“劫機!我要劫機!我要和機長對話!!” 機長趕緊戰戰兢兢的過來了,小心翼翼的說道:“先生,您有什么意見盡管說,您的要求我們都盡量滿足,請您先放下槍好嗎?這樣以免傷及無辜。。。”


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一哥們開車在路上跑,一輛寶馬追上來,車主探出頭來問:嗨,哥們,你開過寶馬?     這哥們一聽大怒尋人,有輛寶馬有什么了不起?我就不信開不過你。     一加油門,超了過去。


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一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內只有他一人,當列車在一車站靠站時,車門打開,上來一個大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:“要錢還是要命?” 湯姆嚇得抖抖索索地回答:“我身上一文錢也沒有.” 大漢惡狠狠地問:“那你為什么發抖?” 湯姆哭喪著臉說:“搜證我以為你是檢票員.”


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美國鋼琴家波奇,有一次,高品質網站設計在密西根州的福林特城演奏時,他發現全場觀眾很少,還不到半數。他從心里感到很失望。這時,只見他從容地走到舞臺前面,對觀眾說:“你們福林特城的人一定很有錢,我看你們每個人買了兩個座位的票,真闊呀!” 話剛落音,全場歡聲雷動起來。


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富蘭克林的仆人是個黑人,他問富蘭克林:“主人,紳士是什么東西?” 富蘭克林回答說:“這是一種生物,是一個能吃、能喝、會睡覺可是什么也不做的有生命的東西。” 過了一會,仆人跑到富蘭克林身邊說離婚證人:“主人,我現在知道紳士是個什么東西了。人們在工作,馬在干活,牛也在勞動,唯有豬只知道吃、睡什么都不干。毫無疑問,豬便是紳士了。”


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在美國紐約的一個宴會上法律諮詢,小提琴家伊薩·斯特恩被介紹給著名重量級拳擊運動員穆罕默德·阿里。斯特恩說:“應該說我們的職業是相同的,我們都靠雙手吃飯。”阿里以羨慕的眼光看著斯特恩說:“你一定干得不錯,連一點傷痕也沒有。”


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第二次世界大戰期間,哈波參加了明星串演大會,推銷戰時公債。哈波回憶說:我們在芝加哥軍人廣場上演出,觀眾達11萬人。我準備再度演出時,一個賣包子的小販跑到后臺和我握手。“以我看來,”他說,“你是今晚最好的明星。”我聽了很開心,因為同臺演出的都是頭號藝人。 “真的,哈波先生,”離婚證人他補充說,“你演奏豎琴時,我賣出的包子比別人在臺上演出時多四倍。”


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一天,意大利詩人但丁途經一家鐵匠作坊門口,聽到里面的鐵匠一邊在打鐵,一邊唱著他的詩歌。但丁沒有為自己的詩歌被傳唱而高興,相反,他為鐵匠任意縮短和加長自己的詩句而感到惱怒。他二話沒說,走進作坊,拿走鐵匠的錘子等工具,一件一件地扔到街上。鐵匠急了,向他撲去,“你干什么?你瘋了嗎?” 但丁反問道:“你在于什么?” “我在干活,”鐵匠說,優良網站設計“而你毀壞了我的工具。” 但丁說:“可是你先毀壞了我的東西。”


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韓信分油一天,韓信騎馬上街婚外情,看到兩人吵鬧,韓信策馬上前看個究竟,原來,是兩個合伙做販油生意的,油簍里只剩下十斤油,要平均分掉,可手頭沒有稱,只有一個能裝七斤油的油罐和能裝三斤油的油葫蘆。他們分來分去分不勻,所以在互相埋怨、爭吵。韓信問明情況后,便說:“讓我來教你們分吧。”他三言兩語便說出了分有本質區別的辦法,兩人按韓信的辦法很快將油分好了。你能說出韓信分油的辦法嗎?


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英國喜劇大師卓別林曾編導一部喜劇影片,內容是西方國家想要打通宇宙間的道路,決定買一只狗發射到其他星體上去試驗。卓別林扮演的主人公聽到了這個消息后,連忙跑去要求說:“我愿意代替狗去試驗。” 別人問他的理由是什么?他說:“因為我比狗更便宜信用調查,同時我比狗還窮呀!”


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里根競選班底的人們認識到外遇,里根要克服的大難題是他給人一種年紀太老的直覺,不宜當總統了。所以,里根利用每一個機會就年齡問題說笑話。”第二次論戰是在嚴肅的氣氛中進行的,里根和蒙代爾就范圍廣泛的各種問題相互進行十分單調的攻擊。老資格的記者亨利·特里惠特向總統提出一個可預料的問題。“總統先生,您已是歷史上最年邁的總統了。您的一些幕僚們說,最近和蒙代爾先生的遭遇戰之后,您感到疲倦。我回憶起肯尼迪總統,他在古巴導彈危機中,不得不連續干好幾天,很少睡眠。您是否懷疑過,在這種處境中您能履行職責嗎?”解釋一下這個既棘手又彬彬有禮的詢問,其意思就是你是不是過于年邁,不宜當總統?里根猶如處在擊球位置,有戒心地笑笑,他說:“我希望你能知道,在這場競選中我不愿把年齡當作一項資本。我不打算為了政治目的而利用我對手的年輕和缺乏經驗。”


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有一次有關兵力問題的討論中花蓮民宿,有人間林肯,南方軍在戰場上有多少人”“120萬。”林肯回答說。這個數字遠遠超過了南方軍的實際兵力。望著周圍一張張充滿驚愕和疑慮的臉,林肯接著說:“一點不錯——120萬。你們知道,我們的那些將軍們每次作戰失利后,總是對我說寡不敵眾,敵人的兵力至少多于我軍3倍,而我又不得不相信他們。目前我軍在戰場上有40萬人,所以南方軍是120萬,這毫無疑問。”


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美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.“我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......” “太棒了!”埃及將軍大喊,離婚證人“在哪里?我們馬上審問他.” “不行!”女間諜說,“非再等十個月不可


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腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊離婚證人,由于這些人個子極高,要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的,況且腓特烈大帝還立下規矩:不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來,負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了,他有時只好選擇一些個子夠高而不會說德語的人,教他們一些德語,以便回答國王的簡單提問。腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵,他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題:“你多大年紀?”“你到我的衛隊多久了?”“你對這里的伙食條件是否都是滿意的?”因此,侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。一天,國王同一個新兵談話時,把問題的順序換了一下。他首先問:“你到我的衛隊多久了?”那個年輕的衛兵立即答道:“報告陛下,20年。”腓特烈十分驚訝,接著問:“那么你多大年紀?”“報告陛下,6個月。”國王聽后非常生氣,問道:“到底我們兩個誰是傻瓜?”衛兵很有禮貌地回答:“報告陛下,都是。


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在《草船借箭》中扮演周瑜的演員有意作弄那位扮演諸葛亮的演員,看這位亮兄是否能隨機應變。當“諸葛亮”按戲丈程序向“周瑜”說:“都督軍務繁忙,亮不打攪了特優花蓮旅遊,就此告辭。”說罷,搖著羽扇欲走。


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天氣很熱,中士領著一隊新兵進行刺殺訓練離婚。士兵們個個無精打采,中士不得不下令暫停,并向他們訓話:“你們聽著,這些草人就是你們真正的敵人,他們燒掉了你們的房子,殺害了你們的父母,搶去了你們的姐妹,偷去了你們的錢財,并且喝完了你們的威士忌!”說完,中士走到隊伍后面,揮手叫士兵們在新的觀念的支配下,振奮精神,表現嚴肅地向草人沖去。其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露兇光,緊咬嘴唇,回頭來大聲問道:“中士,是哪一個喝完了我們的威士忌?”


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