目前日期文章:201107 (17)

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一日,佐羅到情婦家與情婦幽會徵信社。情婦問佐羅:“要是我丈夫回來了,怎么辦?”  佐羅說:“沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在下面接我的。”  情婦說:“要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。”  佐羅說:“我知道了。”  過了一會兒,天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲,那是快,佐羅從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走,便去開門。  只見門前站著一匹馬,對她說:“你告訴佐羅一聲,外面下雨了,我在樓道里等他。”


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丘吉爾訪問美國徵信協會,羅斯福總統邀請他住在白宮,下榻在林肯臥室。羅斯福說:“這是一件有歷史意義的事,以后你就可以說你在林肯的床上睡過覺了。”  就寢半小時后,白宮管家驚奇地發現,丘吉爾身著一件老式睡衣,拎著手提箱,踮著腳尖,賊一樣從林肯臥室溜出來,他穿過大廳,溜進了皇后臥室。  事后,丘吉爾向管家嘟噥:“什么有歷史意義的床,叫它見鬼去吧。丘吉爾不能在一張不舒服的床上度過一夜。”


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有個二等兵決定要退伍外遇,對長官訴說自己的想法。長官問他:“你結婚了沒有?”二等兵說:“還沒有,長官,但已經訂婚了。”“依我看你沒有必要結婚了。”長官想要改變二等兵的主意,“部隊就是你的妻子。她給你衣服穿,給你提供食物和房屋,把你的身體養得這樣棒,而且還時時陪伴著你。你還可能有什么要求呢?”“想要離婚,長官!”


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話說景氣不好,賊仔埔滿天下離婚證人,一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破,雖然車內沒啥值錢的東西,但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。  有一天,想出一個好點子,寫了一張海報貼在擋風玻璃上,幾個大字:車內沒有值錢的東西!心想這下可放心了。誰知隔天一起床,玻璃又被打破了,而且在他寫的海報旁多了幾個字:對不起,只是想證實一下!


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話說景氣不好,賊仔埔滿天下,搜證一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破,雖然車內沒啥值錢的東西,但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。  有一天,想出一個好點子,寫了一張海報貼在擋風玻璃上,幾個大字:車內沒有值錢的東西!心想這下可放心了。誰知隔天一起床,玻璃又被打破了,而且在他寫的海報旁多了幾個字:對不起,只是想證實一下!


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老萬的小兒子在太原上大學,外遇處理老伴讓他給兒子買雙鞋寄過去。老萬想,用包裹寄要走好幾天,聽說電報很快,就把新買的鞋掛到了電線桿子上。回了家和老伴一說,老伴說:“光聽說電報寄信,沒聽說電報寄東西,你趕快去把鞋給找回來。”等他們趕到電線桿子邊時,早就有一個小伙子把新鞋取下穿上走了,鞋盒子里只留下一又舊鞋,老萬一見拍著手說:“嘿,這電報就是快,才一袋的功夫,咱娃就收到新鞋了,還把舊鞋給咱寄回來了。”


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很少人滿意自己的職業,不是時間太長,就是待遇太差,有或者是環境欠佳等,如果你的工作真的不能給你帶來快樂和滿足感,起碼可拿來開開玩笑。我誠意以下一則監獄和公司環境比對,為默默耕耘的你打氣。 監獄——大部分時間你都在一個8×10英尺的監倉中。 公司——大部分時間你都在一個6×8 英尺的間格中。 監獄——一日三餐準時進食。 公司——進食不定時,餐數不一定,自己付錢。 監獄——表現良好可獲休假。 公司——表現良好可獲配更多工作。 監獄——守衛給你開關所有倉門。 公司——自行開關所有門口贍養費,遺失職員證或忘記密碼可被罰款數以百計。 監獄——定時消遣。 公司——消遣可遭解雇。 監獄——擁有獨立廁所。 公司——使用公廁。 監獄——親友可探望你。 公司——辦公時間不允許私人事務。 監獄——所有工作由納稅人支付,不用工作。 公司——稅金由工作的收入扣除以支付公共開支,如監獄。 監獄——離開監獄代表重獲自由。 公司——離開公司則前途茫茫。 監獄——麻木不仁的獄卒向你施壓。 公司——管理階層的手段更毒辣。 監獄——太多空余的時間,可做運動健身。 公司——絲毫沒有自己的時間,有損健康。


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一天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?"   老板說:"沒有。"   小白兔就走了。   第二天,小白兔跑到藥店里,問老板:外遇"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?"   老板說:"我都跟你說過了,沒有!"   小白兔就走了。   第三天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?"   老板急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來!"   小白兔害怕了,跑掉了。   第四天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有老虎鉗子嗎?"   老板說:"沒有。"   小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?"   老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。   第五天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜汁嗎?"


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有一個剛來中國不久的外國人,他只會說兩句中國話:“很好”、“更好”。   一天,仆人說:[我要請假兩星期。]”   外國人說:[很好。]   仆人說:[捉猴因為我父親死了。]   外國人說:[更好。]


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當人體最初形成的時候,所有的器官都想當頭兒。 大腦說:我應該當頭兒,因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。 腳說:我們應該當頭兒,我們胸著身體和大腦走遍天涯海角。 手說:我們應該當頭兒,因為我們做所有的活兒來掙錢。爭論持續著。 心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。 最后,屁眼站出來表示他也想當頭兒。 大家對他的要求嘲笑不止離婚證人,屁眼怎么能當頭兒呢? 于是,屁眼開始了罷工。 他拒絕工作,并把自己堵的嚴嚴實實。 不久,身體的各個器官都感受到了屁眼罷工的危害。眼睛開始發直,手和腳也哆嗦起來,大腦開始發熱,心臟和肺也無法正常運轉。 最終,大家重新召開了會議,一致同意屁眼應該當頭兒。于是,一切恢復了正常。 當各個器官忙忙碌碌的工作時,他們的頭兒只是洶那里坐著,并且時不時向外噴糞。 這個故事告訴我們,當頭兒的不一定都是大腦,大部分領導都是屁眼而已......


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元旦舉辦店慶聯歡會,在我的主持下,大家各顯其能——唱歌、說相聲、演小品、跳舞,應有盡有。晚會過半,為了活躍一下氣氛,我自作主張,說請咱們的金總經理表演個節目好不好。臺下馬上歡呼:“金總來一個……”   金總走上臺,略顯緊張地說:“啊……那我就給大家清唱一首英文歌曲吧!”眾人都知道,金總文化水平不高,他是從學徒到廚師再到大堂,一步一步升上來的,什么時候連英文都學會了?臺下爆發出雷鳴般的掌聲,我想多半是因為驚奇。   只見金總輕咳兩聲離婚,然后唱道:“Happy Birthday to You……”


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  女秘書:“老板,你太太來電話,她說要在電話里吻你。”   老板:“你先替我收一下,離婚一會兒過來交給我。”


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一日,班里辦板報,標題為“責任與使命”小A剛寫完題目,班主任出現,盯著黑板看了許久,若有不滿,表情糾結的說了一句:“頂尖花蓮民宿太靠右了,把‘使’往左拉點!”全班笑倒


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一個國家的宇航員決定去火星考察捉姦,但是害怕出意外,所以派了一個猴子上去了.猴子回來做了三個動作,第一是捶自己的胸部,第二是前進的動作,第三是把眼睛蒙住了.科學家翻譯了半天得出結論:太糟了,飛得太快,什么也沒看清!


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有一枝火柴棒它的頭很癢,徵信社它就一直抓,結果就著火了,被送進醫院被醫生包紮起來就變成了棉花棒了...


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初中的時候學校里不準吃零食比如冰棍之類,高品質網站設計但有一次我還是忍不住買了兩根,恰巧這時候校長看到了,他對我說.哎呀,你怎么能買冰棍吃呢?我馬上遞一根冰棍給校長說,校長您也吃一根吧?校長不好意思的說,不客氣,你吃吧你吃吧!校長,您吃


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歷史老師深度近視。在課堂上,他讓最后一排坐著的大個子回答問題:“你說說看,秦始皇在歷史上做過哪些貢獻?” “不知道。” “恩?不知道?秦朝哪一年滅亡的,什么原因?” “不知道。” “不知道?我不是讓你門復習了嗎?那你星期天干什么了?” “我去朋友家喝酒了。” “啊?你竟敢這樣回答?”特優網站設計歷史老師大怒,“下次考試你門怎么辦!” “我才不在乎呢!我告訴你,我來這兒是修理教室里的日光燈的!”


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