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在一次體育課上,學校不準踢足球,說草皮還沒給錢,弄壞了怎么辦!所以只有和兄弟們打排球頂尖網站設計。可是不打不知道,一打痛一天,連字都寫得更蚯蚓拱沙一樣,可是一位一起打排球的大哥卻說排球挺好玩,一點也不痛!于是我就很虛心的向他請教如何打排球手不痛?歷經千辛萬苦,甜言蜜語,吹捧騙說,終于被我的真誠感動,很認真的告訴了我他的秘訣是——“不要發球,不要接球,只做二傳手,看別人出洋相,記住了,一生受用!!!”我無語。


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一天老師訓練同學們的對偶能力,優良網站設計老師來了句上聯:將軍 您寶刀未老!正當大家冥思苦想時…我同學隨意的說了句:老娘 我風韻尤存… 結果不堪設想…


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今天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道:“你有精神病啊?” 男子冷面對道:“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車,高品質網站設計趴在方向盤上大笑!


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話說有個蒙古大夫,醫死的人無數,有天不知其底細的人家找他去給小嬰兒醫病,結 果,就把人家的孩子給醫死啦!!特優花蓮民宿家人哀哭著說∶「你看,我家的孩子給你醫死啦, 你說說看我們該怎麼辦?」蒙古大夫∶「沒關系,我還兼任埋葬的工作,那些雜費我 算便宜點好了。」


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一個老是惹麻煩的孩子的母親患上了憂郁癥。   心理醫生建議道:“因為你孩子的問題,你總是處于過度擔心和悶悶不樂的狀態中,我建議你有規律地服用這種鎮定藥。別太擔心你的孩子,他會慢慢地懂事的。”   過了一周,醫生打電話向孩子的母親詢問情況:“那些鎮定藥的效果如何?”   “不錯,挺好。”頂尖網站設計孩子的母親答道。   “孩子呢?有進展嗎?”   “誰管他啊,誰愛管誰管去。”


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醫生:“恭喜你,朋費爾先生!” 病人(激動地):“我快康復了嗎?” 醫生:“不,你康復不了網站設計。不過,幾天之后你將死于一種新發現的病種,我們將以你的名子命名它。”


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  • Jun 21 Tue 2011 14:07
  • 手腕

“我的天哪,大夫!您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。   “我親愛的朋友,”醫生回答徵信,“要是您知道,您這是一個稀有的病例,而且我想在您死后對它進行解剖研究,出三倍的錢,您也不會反對了!”


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某和尚寺的大門口貼著一張告示高品質花蓮旅遊。過路的人以為寺里出了什么大事,都擁到門前觀看。只見告示的頭一句寫道:“此是廟宇,”過路人一看,才知沒有什么了不起的事。但第二句卻這樣寫:“不許游覽;”過路人深感納悶,寺院為什么不準人游覽呢?大概是有什么特別緣故吧,于是都往下看:“若要游覽,”看到這里,過路人暗暗吃驚!“若要游覽”會怎么樣?難道要……往下一看,原來是:“別處游覽!”


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有一個人去教堂懺悔。他對神父說:“神父,我有罪。” 神父說:“孩子,每個人都有罪。你犯了什么錯?” 那人回答:“神父,我偷了別人一條牛,我該怎么辦?我把牛給你好不好?” 神父回答:“我不要。你應該把那頭牛送還給失主才對。” 那人說:“但是他說他不要。” 神父說:“那你就自己收下吧。” 結果,當天晚上神父回到家后,徵信器材發覺他的牛不見了。


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有一對男女在去注冊結婚時因車禍死去,飛上天堂大門時碰到圣比得,于是就問:“我們在人間還沒有正式結婚,可不可以在天堂注冊結婚?” 圣比得答:“這,這還是第一次有這樣的問題,讓我進天堂問問。”說完就飛進天堂。他們在天堂大門等了三個多月才見圣比得回來,頂尖花蓮旅遊氣喘喘的說:“可以的!好累~” 這時女人問:“那如果我們合不來可不可以在天堂離婚?” 圣比得聽后馬上倒在地上,沒聲沒氣的答:“你們太過份了!!知道嗎,我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師,那,那要花多少時間才能找到一位律師?嗚嗚~~”


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一個已婚婦女,厭倦了做家庭主婦的生活,她向佛祖說:最萬能的佛啊! 我不想再干這些洗衣做飯代孩子的小事了!我要學撒切爾夫人,居里夫人,瓊瑤,吳姨什么的,我要和我在公司上班的老公換軀體! 佛說:行! 第二天7點鐘,她真變成了男人(身上少了一些東西,又多了一些東西),她歡呼 佛啊,我終于成為男人了! 他興沖沖地換衣服,穿上白襯衫,藏藍西裝,皮鞋好板腳,怎么也找不到領帶,當他好滿頭大汗在小孩的襁褓里翻出了領帶系上時,卻覺得好象勒了一條鐵鏈子,氣都喘不過來,他想 為了實現我做男人的理想,受一點苦又何妨? 公司離家好遠,要搭乘地鐵,他好不容易擠上了一班人山人海的地鐵,脖子里忍受著別人呼出的二氧化碳,心想:為什么那么多人都想成為撒切爾夫人,居里夫人,瓊搖,吳姨什么的啊? 好歹沒遲到,到了公司,女子徵信刷完出勤卡,主管劈頭就要 1、業務報表,2、月度總結,3、出差計劃,4、客戶安排,5、…… 他沒想到還要這些,一樣兒也沒有,氣得主管臉都綠了,狠狠地扔下一句 不想干趁早走人! 嚇得他襯衫都濕透了 一天的工作 打電話約見客戶,調查相關產品價格信息,絞盡腦汁算計競爭對手……他覺得頭都大了! 下班了,為了緩解一下壓力,和同事喝幾杯啤酒吧,手機就響個不停,原來是他那個變成老婆的老公尖叫著,讓他趕緊回家,因為吹風機壞了,他老婆沒法吹干頭發! 他心力交瘁地回到家,面對老婆的一大堆責問,孩子的哭鬧,鄰居嫌他家擾民的指責 他欲哭無淚…… “佛啊” 他高聲吶喊 “還讓我做回家庭主婦吧,我受不了了!” 佛說:沒機會了!現在你家是你老婆說了算,她說讓你換回去,你才能換啊! 他……


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某國人好戰。捉姦古時 幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗, 根本沒有時間結婚生子, 所以 人丁越來越少. 當時 一個國主就出了一個國策, 讓所有的男人 不論何時何地, 都可以隨便跟任何女人發生關系, 來保持人口的出生率. 所以 在休戰期間, 某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式, 干脆 就背著枕頭、被單出門, 后來 就成了現在所謂的「和服」. 很多女人 被人「無論何時何地」后, 對方都來不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她們生下的小孩 就出現了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的...


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神父在犯人臨刑前為他做最后的禱告。他對犯人說:“高興點吧!因為今天晚上你就要和圣母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。” 犯人回答說:“如果你肯定替我去的話,我將感激不盡,因為花蓮旅遊今天是我的禁食日。”


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小學三年級,課堂上,老師說女子徵信:“豬渾身都是寶,豬肉可以吃,豬皮可以制革,豬毛可以制刷子。同學們,大家想一想,豬還有什么用處?”小強舉手答道:“豬的名字還可以罵人!”


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  • Jun 01 Wed 2011 10:53
  • 考試

今天是發考卷的日子媽媽:「隔壁的小美考了99分」   兒子:「那算什麼,我比他多一點」媽媽:「哇!你考了100喔外遇問題」兒子:「不~我考了9.9分」媽媽:「...」


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