目前日期文章:201103 (22)

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用心良苦大學一教授獲獎,頒獎會上女子徵信,校長點他的名字:“洛得比亞”沒人回答。校長重復第三遍,洛得比亞才慢悠悠的上臺領獎。過后,有人問:“校長點你的名字你為什么聽不見?”“不是我聽不見,是我怕別人聽不見!”


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我們宿舍區的澡堂條件不好,衛生條件差也就罷了,但難以忍受的是水溫經常變化   一種溫度很難保持在三分鐘以上.這可把人整慘了.每次洗澡都是很害怕的,一不小心   一股冷水或者是熱水就噴在頭上.昨天正在洗澡,水突然變燙,所以人都及時散開了   見怪不怪的在一旁靜靜的等搜證著,這是聽到有人說話:"你帶方便面了嗎?快趁熱泡啊!"


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管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體,一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳,另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……檢查的推門進來,拉燈一看沒人,正欲離開,突然,蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下,一下子碰翻了杯子,并發出駭人的慘叫聲……   宿管科老師嚇了一跳,拉開蚊帳細瞧徵信公司:兩個男生衣冠不整地抱在一起,床單上白乎乎的一大片.....


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1,和同學曠課被抓,老師叫同學撿塊整磚上來,嚇得我們兩腿發軟,不就曠課麼?至于拿磚拍麼!老師接過磚往地上一摔,裂成兩半,對我們說一人拿一塊單腿站上面一節課... 2,自習課無聊玩繞口令,甲同學突發奇想,在教室里喊誰當我爺爺的兒子的父親的孫子的弟弟,大家一時興起,跟著亂喊,這時乙同學站起大喊誰當我爹(估計想說什么緊張忘詞了),靜悄悄一片,前排一女生跳起大叫我當,乙同學滿臉通紅:你是女的不能當爹只能當我媽,撲通栽倒一片 3,前排一MM穿一T恤,胸前印著兩只貓,同桌指著貓說咪咪,遭一耳光:流氓,大家群起而攻,同學悲憤道:我是說貓。汗... 4,校籃球賽,我們班和高二爭冠軍,比賽快結束,平分,這時隊長突破到籃下,對方防守太嚴找不到投籃機會,班里一PLMM激動的站起,大喊:時間快到了,快...快...快射門啊。隊長一頭栽倒 5,前排一男一女都是武林外傳迷,課間兩人打鬧,男同學不敵女同學的排山倒海,大怒,準備出絕招(葵花點穴手),結果口誤,大喊道:抓奶龍爪手...女同學噴血而亡.. 6,上生物課,老師徵信社問誰作業沒交,甲同學心驚,左看右看找戰友,這時乙同學站起來,甲大喜也站起來,老師大怒:你這個兩面針!沒人你就不出來! 7,班里A同學他爹教我們體育,一日體育達標考試,A同學沒過,他爹感覺沒面子怒斥A同學,A同學反擊,兩人大吵,大家竊笑不已,體育老師詞窮,面紅耳赤,半天憋出一句:我CAO你MA...全班皆寒 8,晚自習前,兩要好男女同學坐秋千上看書,鈴響,男同學惡作劇把女同學秋千蕩老高,大笑跑進教室。自習老師正準備點名,估計前面看見兩人再一起,問:和你一起的XX同學呢?男同學沒注意老師在,一驚,結巴道:天...天上


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同樣是小學三年級的學生,他們將來的志願同是當小醜。 中國老師斥之為:℅臏蹟無大志,孺子不可教也! ”外國老師則會說:“願你把歡笑帶給全世界!” 跟蹤 ——身為長輩的我們,不但要求多於鼓勵,更以狹窄界定了成功的定義。


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中學的時候體檢有一項是查色盲的法律諮詢,拿一個本子,每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案,不知大家是不是一樣。有的是數字,有的是簡單的畫。我們挨個上去看,報告給大夫自己看到了什么東西,一般都沒什么大問題,結果有一位同學平時學習超級努力的那種,上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話:“一堆碎玻璃。”


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母親:“親愛的,你看螞蟻多勤勞搜證,從不浪費時間去玩耍。”孩子:“不過我每次到郊外去旅行,總是遇到它們的。”


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某天.. 小明:「怎么辦,我上次偷打色情電話,帳單寄來,我會完蛋的!」 小華:「那怎么辦?」 經過幾天.. 小華:「電話帳單到底寄來了沒啊?」 小明說:「已經寄來了..」 小華:「那..你有沒有被你爸打?」 小明幽幽的說:「外遇問題結果是我爸被我媽打到住院了。」


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甲:“我跟太太最講民主,如果我的意見和她相同,她便服從我,如果不一樣,我便服從她。” 乙:“我跟太太最講平等,各管包二奶各的,我管理客廳、臥房、廚房,她管理傭人和我。” 丙:“我主張獨裁。家中大事由我負責,小事由她負責。還好,結婚五年來,家里沒發生過一件大事。”


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一天,爺爺帶阿貴到西藥房,爺爺告訴阿貴:“阿貴啊,什么不懂就要問。” 阿貴于是問:“爺爺,是不是有藥字旳東西都可以吃?” 爺爺唔了一句。阿貴接著問:“那炸藥可不可以吃?” 爺爺馬上說:“只要有炸字的,都不可以吃。” 阿貴想了一想,又問:“那炸雞可不可以吃?” 爺爺馬上又補上一句:“有雞字都可以吃。” 阿貴接著馬上問:“那飛機可不可以吃?” 爺爺氣呼呼的回答阿貴:“要在地上走的雞才可以吃啦。” 阿貴興高采烈的笑著說:“尋人那今晚我可以吃媽媽了,因為爸爸老是叫媽媽老母雞。還有隔壁的阿姨,爸爸叫她野雞。”


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孩子:“爸爸,這冒煙的是什么?”   爸爸:“記住,冒煙的是煙囪。”   孩子:“喚,徵信公司知道啦!爸爸,那你的鼻子為什么不叫煙囪呢?”   爸爸:“……”


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小明的爸爸對小明講睡懶覺的壞處。最后,他作結論說:“孩子,你要記住,只有起得早的鳥兒,才能捉到蟲子。” 小明說:“那么,蟲徵信器材子起得早不就太傻了嗎?”


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父親回憶他在童年時代:尋人“那時候真好,在野外捕蟬,到溪中撈蝦子,整天睡在草地上,無憂無慮真好!”  孩子睜大眼睛,聽得入神,忽然哇的一聲哭了出來。  “怎么啦?”父親驚訝地問。  “我不要啦!你為什么沒有帶我一起去!哇……”說著孩子又繼續哭下去。


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上班中,電話鈴聲狂作,一看號碼不熟悉,但區號是姐姐那座城市的,徵信公司隨即接聽,我的一聲:你好。對方立刻說:打錯了。剛剛掛了機,這個號碼再次打來,沒等他說話,我就告訴他打錯了,對方再次道歉。1分鐘不到,這個號碼又打來了,我的氣就不打一處來:你這人怎會回事?你把眼睛睜大了看清楚,把手指穩住了在撥號。這次對方沒有道歉,而是試探性地問:你是某某市的?你在人民醫院眼科上班?你是小龍女?我聽了一驚:你是誰?對方說:這不好說呀。我生氣的說道:難道你自己是誰都不知道?對方說:我是寶寶,你的外甥,我打我媽的電話,不知怎么把你的電話給接通了,連續幾次都是如此,看來是我媽媽的電話設置了呼叫轉移。結果還真的如寶寶所說,姐姐的確無意中把我的電話設置為呼叫轉移電話。


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有一次我侄子到飯店吃飯包二奶,服務員見他可愛,就跟他開玩笑說:“小弟弟,等你長大了,我就嫁給你好嗎”  誰知道小鬼認真的說:“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!”唉!!!那時才三歲半。


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  • Mar 09 Wed 2011 10:12
  • 孕婦

一個小女孩兒在公園玩耍時,抓姦調查看見一個挺著大肚子的孕婦,便走過去指著孕婦的肚子問道:“里面是什么?”  “是我的小寶寶。”孕婦答道。  “你愛你的小寶寶嗎?”小女孩兒又問。  “當然了。”  “那你為什么要吃掉他?!”小女孩兒大聲責怪道。


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一女買肉。揀肥肉翻來翻去沒買抓姦,沾兩手油。回家后用水洗手熬一鍋湯,說:“沒花錢就讓全家喝一頓。”  丈夫生氣道:“為何不洗在缸里?可喝幾頓?”


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夫婦與孩子共住一室,夫婦之間有一外遇個孩子不知道的暗號。  丈夫:去香港吧!  妻子:等孩子睡了再去吧。  丈夫:(等不急了)現在就去香港吧!  妻子:你看你,等孩子睡了。  孩子:(突然坐起來)快去吧,我好睡覺!


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商人叮囑老婆,如果抓姦調查他做生意賠了本,就把屋子弄得燈火通明,相反的話,則只是點一支蠟燭就行了。  “為什么這樣呢?”老婆不解地問。  “我賠了本,其他人該生氣,”他解釋道,“讓他們生氣的唯一方法就是讓他們看到我家燈火通明。”  “那你賺了錢呢?”  “如果我賺了錢,那我當然要他們高興,只點一支蠟燭,他們會認為我快要窮死了,一定會樂得跳起來!”


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妻子:“有人說,一個人在朦朧的月抓姦色中,容易做出傻事。你說有道理嗎?”丈夫:“是這樣,我記得,我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。”


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