目前日期文章:201101 (17)

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某兄在別人的果園里偷無花果花蓮民宿,不料被主人當場抓住。主人問他:“你怎么一大把年紀了還偷別人的果子吃?”  此人趕緊申辯:“不,您說錯了,我年輕時也干過。”


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一天,幾個哥們湊到一起玩耍,臨到吃午飯了女子徵信,誰也不想請客,叫誰請呢?一個哥們說:“那就叫路邊的傻子請吧。”于是他叫來了傻子說:“今天我請你喝酒。”傻子十分高興。哥們對傻子說:“到酒桌上你必須說:那還用說。”傻子說:“那還用說這句話我記住了。”?  到了酒桌,開始點菜,服務小姐問:“誰點菜?”只聽傻子說:“那還用說。”小姐問:“要什么菜?”傻子又說:“那還用說。”一哥們指著傻子說:“這哥們是有錢的老板,他說了點什么菜什么酒無所畏,有錢----那還用說,小姐你給點八道好菜,兩瓶五糧液吧。”?  于是,小姐給點了菜和酒。一桌人吃喝起來。真是好酒一端心情放寬,眼睛一瞪酒杯亂蹦,大嘴一張酒菜溜光。哥們吃的差不多了,一個個往外走說:“上衛生間。”小姐一看只有“老板”,拿來菜單說:“請買單。”傻子還是那句話“那還用說。”“買單?”“那還用說。”


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記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片徵信公司,上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。  “媽媽,這是什么?”我問  “哦,我把那玩意兒貼在那兒,好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。  “這有用嗎?”我問  “有用也沒用,”她接著說,“我減了15磅,不過你老爸卻長了20磅!”


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小瓜向來對研究生物很有興趣。一次,花蓮民宿他把一只跳蚤的腳切掉二只,然后對著跳蚤說:“跳ㄚ!跳ㄚ!”  結果跳蚤依然會跳。  他再切斷二只,又對著跳蚤說:“跳ㄚ!跳ㄚ!”  跳蚤依然照跳不誤。  接著他又再切斷二只腳,然后又對跳蚤說:“跳ㄚ!跳ㄚ!”  這時跳蚤再也跳不動了。  于是,他寫下了心得:“跳蚤在切短斷六只腳后,就變成聾子了。”


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一位紳士寫信給一家旅館預訂房間蒐證,并問一下能否帶他心愛的狗去。  旅館老板回信:“我干了30年,從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗亂的狗,也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪,更沒有在狗的箱子里發現過一條旅館的毛巾或毯子,我們當然歡迎狗的光臨。


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  • Jan 20 Thu 2011 11:52
  • 遲早

警察:你偷過東西嗎?”  小偷:徵信公司時而。  警察:在哪里偷過?”  小偷:各處。  警察:好吧,先把你關起來。  小偷:幾時放我出去?  警察:遲早。


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有一次,一條渡船過河時,船身突然花蓮民宿撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里,旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動,并且譏笑眾人大驚小怪。“用不著急嘛!關咱們什么事,”那人說,“莫管它漏水!船又不是咱們的。”


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1937年閻錫山路過江蘇無錫花蓮民宿,登錫山游覽,忽然對他的隨從們說:“我有個對子的上聯‘閻錫山過無錫,登錫山,錫山無錫’,請大家對個下聯,”隨從們無人能對,閻錫山十分得意,登報公開證求下聯。好長時間,竟無人應征,幾乎成了絕對。1945年著名記者范長江(1909一1970年)跟隨陳毅來到安徽天長縣時,突然靈機一動,對陳毅叫道:“有了,有了,閻錫山對子我對起來了!”范長江對下聯是“范長江到天長,望長江,長江天長。”陳毅低吟了兩遍,連聲稱贊說:“范長江果然才子也!”趙樹理十年浩劫中,有個造反派想把花園里的一盆花拿回家去,但不知道這盆花好不好,就去問那些“黑作家”們。被專政的作家們不想理他,推說不知道。這個造反派火了,指著趙樹理說,“你也不知道?”趙樹理說:“我不是不知道,是不好說。我是黑幫,我說是香花,你們說是毒草;我說是毒草,你們說是香花…”趙樹理被批斗后受了傷,去門診治療。醫生驚詫地問道:“你就是作家趙樹理?”趙樹理淡淡一笑說:“這個時候,誰還敢冒名頂替我呢?”


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石打實成份高,又是個老實人。一有政治運動,他女人徵信老是批判對象,再有理也不敢辯駁,總是給人作檢討。  有天,他騎車外出,路上碰見一個年青人騎自行車從坡上飛奔直下,“咚”,一家伙把正在推車上坡的老石撞倒,兩個人都摔在路上。年青人指著老石就罵:“你這混帳,上坡為啥不捏閘?”  “同志,對不起,我有錯,我檢討。”老石一本正經地說:“下次上坡我一定把閘捏得緊緊的,保證在不撞你了。


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某日,與老爸出門,路遇吾父多年未見老花蓮民宿同學一名。  此位大叔與老爸寒暄幾句之后,打量了幾眼站在老爸身后的我,就在俺盤算著該叫其叔叔還是大爺的工夫,就聽他說:“老c(我爸),你可以啊,出門還帶著小姐。”  憤特!我暈,我狂暈。  老爸比我還尷尬,連忙解釋:“不是小姐,是我女兒,我女兒。”  說完拽著我狂走,再見都沒說。  偶回家后反省了很長時間,自己穿的也不暴露,裝都沒化,真不明白那位大叔是憑什么推斷我是“小姐”的,5555555555,奇恥大辱啊!


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一位小說家正在家里寫作,突然有外遇人敲門。來客進門之后說:“我是為窮人募捐而來的。”  “你來得正是時候!”小說家興奮地說,“最近我一直為填不飽肚子而發愁。”


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法庭上。法官問:“被告,經法庭取外遇證調查,確認你曾兩次毒打原告,對于這一結論你有什么要說的嗎?”  “沒有,我認為教訓他兩次已經足夠了。”


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小豬:“小雞,你為什么都不洗澡?商業調查比我還臭。”  小雞:“媽媽不讓我洗。”  小豬:“為什么?”  小雞:“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”


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某先生終于成名了,于是他把一位外遇畫家請到家里來。  “我請您來不為別的,想請您為我畫幅肖像,希望您盡力捕捉我的神態。”  畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣,嘆息道:“對不起!我是畫漫畫的。”


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身體四肢,各有位置,這是天然外遇不可強求的規定。一天,耳目口鼻召開五官大會,發布宣言:“我們位置最高,何等尊貴,那腳,位置最低,我們要約法三章,不能與他相處太密切,稱兄道弟的。”大家都很贊成。腳聽了,也不與他們計較。  過了幾天,有人宴請,口非常想去,以一飽口福,但腳不肯走,口沒有辦法,只好讓饞涎暫拖一下。又過了幾天,耳想聽聽鳥叫,眼想看看風景,而腳也不肯走,耳目也無可奈何。大家便商量改變原來的決議。但鼻不肯,說:“腳雖然能制服你們,可我并不對他有什么要求,它能拿我真么辦呢?”腳聽了,便一直走到骯臟的廁所前,長久站著不動。污臭的氣味,撲鼻直入,令人惡心。腸和胃大聲埋怨到:“他們在那里鬧意見,卻苦了我們!”


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某發明家不愛交際,在一次宴會中他想中途逃脫,回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時,遇見了主人,主人高興地說,“我們很榮幸你的光臨,但你現在正目瞪口呆,是否又有什么新發明么?”  發明家點點頭偵探說:“是的,我現在正想發明一條出路。


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問:你如何從大象上下來? 答:根本不用,因為你坐在馬背上。 問:茶壺的把手放在哪一面比較好? 答:外面。 問:將軍的上面是什么? 答:他的帽子。 問:哪里星期五在星期二之前? 答:英文外遇字典中。


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